简单笑话30字,在生活当中,相信很多小伙伴都有阅读的习惯,不论是在生活,学习,工作上都会运用到阅读功能,俗话说,学海无涯,学到老活到老,现在分享简单笑话30字。
简单笑话30字1
1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
2、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?
3、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。
4、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
5、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
6、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
7、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的'!
8、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
9、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
10、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
11、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
12、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
13、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来,其实你已经成熟起来了,你成熟起来就这样。
15、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
17、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。
18、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。
19、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
20、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。
21、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
22、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。
23、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
24、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
简单笑话30字2
1、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
2、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。
3、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
4、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
5、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的,可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
6、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”
7、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。
8、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.
9、什么叫步步惊心?一辆面包车塞了一四个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了!
10、哪个牌子的电器最难看?答案:TCL(太丑了)
11、"老公,唱首歌给我我就睡啦"好…………""老公,抱着我睡。""好""老公,我还是睡不着亲我一下。""好""老公,我还是睡不着,给我讲个故事。""尼玛,别睡了别睡了,来,屁股翘起来,我给你讲个老汉推车的故事。"
12、妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
13、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14、5:有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
15、米的妈妈是谁?答案:米的.妈妈是花(花生米)
16、今天在街上见一大爷摔倒了,一个小姑娘问道:大爷,我一月工资二八零零块钱,能扶您起来么?大爷:小姑娘,你走吧,我再等一会!于是我也上前问道:大爷我是做工程的,可以扶您吗?大爷看了下我,默默的往旁边挪了挪,说道"孩子,往年可以,今,今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧,这能弄点钱,你那行业不好干,本钱大,利润低,竞争好激烈,你也不容易啊。
17、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
18、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。
20、最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误,主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案:德服(芙)巧克力
21、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。
22、这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了本·拉登。
23、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…
24、15:某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转晴的盯着他看,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!司机也大怒:我看你丫从哪掏钱。
25、点评:以后你们女的都用美容仪,地球就会发光,就会在宇宙中暴露坐标,就会被外星人发现然后炸掉,你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗!
26、老人梅友并到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病?答案:豆鸡眼
27、四个9加起来为什么等于100?答案:99+9/9=100
28、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。
29、小明八点钟才起床,脸也顾不得洗了,背着书包就往学校跑。
30、“瞧你那个竹竿样!”实际上有点胖,所以当时我有点感动。
31、司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”
32、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。
33、还以为他时间来不及了,再仔细一看:“我的天啊!”
34、女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。。。
35、千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。
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