最搞笑能笑死人的笑话段子，小孩子难过了口头上哄哄就开心了，一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，下面让我们一起来了解一下最搞笑能笑死人的笑话段子。
最搞笑能笑死人的笑话段子1
一、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。
二、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
三、希望拥有别人拥有的东西，当你拥有了却不能像别人那样开心。别人拥有的不一定你也要拥有，可能是不适合你，毕竟那是别人的。你和别人不一样。每天为你分享搞笑段子，为你扫去烦恼，搞笑，我们是认真的。
四、我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?” 妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!” 我乐了,这不简单嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!
五、小时候，夏天看着人家吃西瓜，羡慕的不得了，偏偏家长又不买，最后口馋的不得了，和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃，结果变成了流传很久的笑话！
六、在余治莹老师看来，我们迫切地需要一本这样的书，“来跟孩子讲生活里没有天生的胜利者，也没有永远的失败者，就像你玩石头剪刀布一样，失败了、输了，也没关系呀，再来一次就好啦！”
七、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的.方向，上空飘着烟。
八、从前有一位表演大师上场前，他的弟 子告诉他鞋带松了。大师点头致谢， 蹲下来仔细系好。等到弟子转身后， 又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看 到了这一切，不解地问：“大师，您 为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答 道：“因为我饰演的是一位劳累的旅 者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以 通过这个细节表现他的劳累憔悴”“ 那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”
最搞笑能笑死人的笑话段子2
一、躺在床上玩手机，老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句，然后要出去了，就在他要关门的一瞬间，我认真的喊了一句：“老公。”他回头说怎么了？我看着他说：“老公，你变了。”老公走回来说怎么了？我怎么变了？我哽咽着说：“老公，你变了。”他更紧张了，问我咋了？我缓缓的告诉他：“你变了，你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑
二、一老头退休后闲的.无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢？明明写着五元一小碗，七元一大碗。最后我拿碗要走的时候，你却说你卖的是饺子！我缺的是饺子吗？我缺的是碗！
四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”
五、我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行，里面果然有80毛钱，80万真没有 ！
六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说，“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说，“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了
七、跟表姐特好，性格投缘长得也像，小时候大人们看到我们这么好，总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢？”我俩直摇头说不可能。直到上了高中，我俩竟然真的喜欢上同一个人，然而我俩关系依旧很好，因为，那个男生哪个也没看上……
八、女孩养了一只二哈，说其它可能有的粉丝还有印象，七姑娘在前几期介绍过它，可能因为拆家并不厉害的原因，家里似乎并没有狗笼，女孩早上上班时嘱咐它好好地看家，它也似乎听懂了，乖乖的看着主人出门上班，忙碌了一天后，女孩下班来回来，刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上，她一下子懵了...为什么会坐在床上！
最搞笑能笑死人的笑话段子3
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他，我这是啥毛病啊?
他说 ：你收入太低了!
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
4、飞机上，我对旁边的.乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!
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