学生积极向上的笑话30个

时间:2023-05-29 19:08:26 励志 我要投稿

  学生积极向上的笑话30个,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,现在分享学生积极向上的笑话30个。

  学生积极向上的笑话30个1

  1、开工了,老板给人资的老九下了一个任务,把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来,酒桌畅谈,谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水,最后他俩一起辞职了,准备联手打拼一片天地……

  2、老师:“小明,暑假作文写得如何了?小明:我写了一篇,名为《故乡的土》。给我家里人读完,把我大骂一顿。”老师:“为什么?”小明:“唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”

  3、朋友有三种:一种像早餐,对方再好也只浅尝辄止,嘴上说重要而大部分时间都可有可无;一种像午餐,好不好不重要,重要的是需要,为了交情每天都得客客气气,深交不了也得罪不起;一种像晚餐,你最累最脆弱的时候能陪着你,细嚼慢咽才能品出其中滋味。

  4、哈工大毕业的小舅子,在一线城市闯荡5年了,30岁了还单着呢!丈母娘着急找到媒婆李婶:“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘!”媒婆李婶一听差点笑了,逗小伙子:“你这么帅,我家有个女儿可以嫁给你!”小舅子很高兴:“是真的吗?”媒婆李婶说:“我可以不要你一分钱彩礼钱,不过我要收你100000的介绍费!”

  5、在一节语文课上,小张正在睡觉,老师突然点名让他站起来,并让他造一个疑问句,小张不明所以,问道:“老师,您在问我吗?”老师:“不错,再造个陈述句。”小张:“请您再说一遍。”老师:“很好,下面再造一个感叹句。”小张低着头,低声说:“太难了!我不会!”老师点点头:“很好,坐下吧!”

  6、高中时,一个同学有点感冒,陪同他去看医生,医生检查后说:“没多大关系,打一针就没事了。”于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试,准备打针,如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢!就担心地问:“医生,我的病是不是很严重呀?”医生看看他,很认真的说:“同学,你该洗个澡了!”同学~~~~

  7、这几年我一直是短发,今天心血来潮把头发接成长发了!老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了,他也没开灯直接上床睡觉,摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁?”开灯一看是我,他说:“**,媳妇!你让我空欢喜一场!我还以为是小姨子在我床上呢!”我:“滚!”……

  8、婚后,男人跟妻子吵架,他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家,一看男人一脸丧气的样子,就问:“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……”男人说:“爸,不要说想当初了,你不也一样?”他爸爸说:“你小子,你…”

  9、某天我哥们问:“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句:“就差你没交作业了!”

  10、我们上午出去了一趟,当时妻子走了几步后停下来了,几十秒过后,她问:“你试过戴着口罩打嗝,然后呼吸的感觉吗?就好像闻到了午饭的香气。”我能说什么?

  11、朋友看上了一妹子,又羞于启齿,大家纷纷鼓励:“用点心追,会成功的,加油!”一个月没过完,朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面,大家关切的问:“咋啦这是?不陪你女朋友了?”朋友说:“没钱买点心了,她太能吃了!”

  12、在我堂哥的婚礼上,我妈她们几个老姐们儿上去表演节目,然后跳着跳着,中间有一位阿姨的黑色百褶裙掉了下去,露出黑色打底裤,关键她自己还不知道,硬是跳了十几秒钟才反应过来,然后下面的亲戚朋友都想笑不好笑,她自己耳朵红到脖子跟儿了,她提起裙子,还是把节目表演完毕,不过全程都是脸红着表演的。那个摄影大哥不知道咋想的,竟然还给剪到婚礼视频里去了…

  13、每天晚饭后!女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她!让她讲鬼故事!每次都讲到很晚。直到有一天!女子讲的正起劲呢!一个老太太走了过来!抓住女子的手说道:“姑娘!你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后!再也没见过女子的身影了。

  14、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”

  15、记得上初中考试的时候,我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁,而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都用力憋着没敢笑。可这时,我同桌竟然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

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  16、跟着男友回家见父母,听说未来婆婆非常喜欢喝酒,我便偷了我爹酒柜里面的两瓶茅台。婆婆看见茅台之后,激动的喊我留下吃饭。几杯酒下肚,婆婆的话开始多了起来,说到她儿子。他妈妈一把搂住我的肩膀说:“大妹子!这儿子我管不住了!你快点带走吧!”

  17、女友:“逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!过了好一会儿,她回来给我穿上了。”我:“为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?”女友:“这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。”

  18、今天骑电动车替亲戚接孩子,把他扶上后座准备走,告诉他抓紧我的腰,结果他没反应,重复了几遍后我口气有些重了,结果他哭着说,“姐姐,呜呜呜,我找,呜呜呜找不到你的腰。”

  19、出门前摸了一下口袋确认带了钱包,然后就出去吃到东西了。吃完东西,突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板,于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来,我放慢速度让老板抓住了,然后忍不住在笑:“我在逗你呢!老板。”老板强作微笑。然后我想付钱,把手伸进了装钱包的口袋里,摸出了一包纸巾。“老板,你听我解释啊!……呀!……别打脸……”

  20、去旅游,走进一家饭店:“给我来条鱼,不要切,整条蒸。”女友纳闷:“干嘛不让切?”我笑了笑:“你傻啊,万一他们要按块算,我们不就被宰了吗?”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了,我一看勃然大怒:“怎么鱼鳞都没刮,我们怎么吃啊?”商家:“对不起先生,这盘菜按鱼鳞算,不能刮。”

  21、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛,队伍里有一个女生,长得不敢恭维。每次出去比赛的.时候,她男朋友非要跟着,我把她男朋友叫到没人的地方。我:“你女朋友长这样了,还怕我对她有想法呀?”她男朋友:“我怕她对你有想法!”我:……

  22、路痴女朋友迷路了,打电话向我求助。我:“你在哪?”女友:“我在马路边。”我:“附近有什么标志物?”女友:“路边上有两棵树。”我:“具体点,大一点的标志物有没有?”女友思考了一会儿:“我在一朵很大的云下面。”

  23、一天小马正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却什么都没有。“你好,能给我点水喝吗?”小马这才发现门口有只蜗牛。“没有!”小马没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,小马又独自在家看电视,敲门声再次响起。小马跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

  24、昨晚预约了“快递上门取件”,因为打游戏,所以睡得很晚,于是又预定了外卖早餐。今早我睡得太沉,外卖小哥打电话没听见,直接给我放外面的窗台上了,然后快递小哥来取件,打电话我也没接到,他把窗口的外卖早点拿走了!

  25、四个人一起学车,其中有三个MM,一个大哥。起步后停车,一个MM油离配合有问题,车一跳一跳的。教练是个女师傅,来了一句:“哟,你这挂的是兔子挡啊!”

  26、那天我去机场接女朋友,到站的时候计费器上显示25块钱。我给了司机100,司机非常麻利的找了钱给我。我接过钱的时候,司机一直看着我,一直到他忍不住:“难道我是找错钱给你了吗?”我看了一下钱说:“没有!”这时司机大吼:“那你为什么还不下车!”我的妈,我竟然忘记了下车。

  27、半夜和朋友出去吃消夜,吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说:“要不要丫头?”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧!两分钟过后,大婶端上来一盘鸭头。

  28、中秋那天,老婆回娘家帮忙打扫卫生,到了中午打电话给我:“你从家里带瓶酒精度数高的过来!”我想着打扫卫生一瓶咋够,把两瓶75度酒精装帆布袋子里就拎过去了。老丈人张罗了一桌饭菜,小姨子和她老公也来了,她老公送老丈一条华子,我老婆看都没看,接过我的袋子双手递给老丈:“爸,烟你有了,酒现在也有了,要不大家中午整几杯!”哦,不是打扫卫生用的啊…

  29、董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后,吃饭时突然停电,一片漆黑!不久又来电了,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。

  30、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危,于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。尼玛,这货不喝会死啊!

  学生积极向上的笑话30个2

  一、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!

  二、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

  三、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!

  四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!

  五、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

  六、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的.老师太奇葩了!

  七、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!

  八、某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

  九、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

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  十、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

  十一、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:观当今时代,学生须有心上进。某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:看现在世界,老师得无耻下流……

  十二、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

  十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

  十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

  十五、那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……

  十六、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

  十七、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”

  十八、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”

  a)老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。

  十九、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……

  二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……

  二十一、同学聚会,班长男,喝多了,,他出去在饭店门口的小树旁小便,久久未归,一男同学出去寻找,发现班长正对着小树恶很很的说:“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……” 细一看,班长把小树系到裤腰带里了…

  二十二、上体育课,闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。

  二十三、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

  二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

  二十五、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”

  二十六、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

  二十七、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

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