乐观积极的笑话，人生不如意之事十有八九，闲暇之余可以看一些乐观幽默的笑话当做消遣，说不定可以适当改变心态，下面分享乐观积极的笑话（精选6篇）。
乐观积极的笑话1
1、奸商
药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好！"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
感悟：哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
2、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的`是那些写过字的废纸。"
感悟：谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
乐观积极的笑话2
1、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
2、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！
3、 某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”。
乐观积极的笑话3
1、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。
3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。
6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时候拉的`。
7、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……
乐观积极的笑话4
1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……
2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。”“甭管谁抄的能吃就行”
3、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶晶，满街都是狐狸精……！”
4、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的`，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的。
5、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的，有本事得一次金鸡百花奖。
6、我不认为我是秃子，我只是长得比头发高而已。
7、都说生气的时候不要冲动，尼玛不冲动，还能有气生么？
8、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
9、长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？
10、天高任鸟飞，广告任人吹。
乐观积极的笑话5
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的.女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
乐观积极的笑话6
1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”人家儿子都5岁了。
2、 今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
3、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的'话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”
4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
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