越激励孩子越差劲,这个方法别再用了

时间:2023-09-02 12:41:01 励志 我要投稿

  很多父母在教育孩子时喜欢用“激将法”,比如:“宝贝儿吃饭肯定没有爸爸快,你看爸爸吃得多快。”“你考试肯定考不过某某某。”

越激励孩子越差劲,这个方法别再用了

  结果孩子确实吃饭比爸爸快了,考得也比某某某高了。

  看起来好像很有“成效”,但实则孩子自信全无,没做到的甚至还有很强的挫败感和负罪感。到最后的后果往往是,你天天说我差劲,我就真的差劲了。

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  昨天在论坛里看到一个帖子,问题是这样的:“父母什么样的行为,对你影响最深?”

  下面有一个回复,特别扎心。

  答主说,在他小的时候,父母常常表现出“不爱他”。

  印象最深的,是他幼儿园的时候,妈妈下班忘记去接他了。黑灯瞎火的幼儿园里,只有一个做饭的阿姨陪着她,等妈妈来。等到深夜,妈妈才来把他接走。

  到家之后,他崩溃大哭,不吃饭也不睡觉,就是觉得心底害怕,怕父母不要他了。

  妈妈听到他的哭声之后,便厉声制止他“你接着哭,哭大点儿声,烦死我算了。”

  他瞬间停止了哭泣,呆呆站在原地,但好像从那一刻起,他就觉得自己被亲生父母遗弃了。

  后来他拼了命地学习,想要远离父母,最后如愿以偿定居在了伦敦。

  … …

  直到前段时间,他的父亲去世。

  在葬礼上,妈妈埋怨他“你这个没良心的。”

  恐怕,父母一辈子都不会知道,是当初那句随口说出的话,造成了现在的尴尬。

  我们的传统文化里有比较内敛的一部分。

  父母和老师都教育我们,要谦卑要低调,于是很多人不善于表露自己的爱,常常会通过“说反话”和“激将”这一类方法,来表达自己的情绪。

  我还很小的时候,就体验过这种中国式“讽刺教育”。

  父母常常通过说反话,用“激将法”的方式,来鞭策孩子进步。

  一般来讲,“激将法” 在父母看来,是希望能够通过刺激孩子的自尊心,利用孩子的逆反心理,激起孩子“不服气”的情绪。

  让孩子产生奋发向上的“内驱力”,发挥自己的潜能,最终达到父母内心期待的教育结果。

  有时候,“激将法”的确比唠叨、讲道理有用得多。

  自尊心比较强,本身底子也不错的孩子,被父母“刺激”一下,夸夸别的孩子,他可能马上就能使使劲儿,把学习成绩提上去。

  但另一方面来讲,在对孩子使用“激将法”的时候,其实很容易给孩子贴上“你不行”的标签,或者给了孩子“我不爱你”的心理暗示。

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  如果掌握不好“激将法”的力度,很可能会给孩子带来负面的心理暗示。

  这些负面的情绪,家长一定要有比较深刻的认识:“激将法”本身,就是对孩子的一种否定尤其是对于那些,本身就比较胆小、内向、缺乏鼓励的孩子而言,家长的激将法,常常会给孩子带去一些负面的心理暗示:

  “你不行”,“你做不到”。

  时间久了,孩子会越来越不相信自己,因此变得特别被动,缺乏学习的积极性。

  更要命的是,孩子会相信自己真的“蠢”,觉得自己就是“低人一等”,到最后就自暴自弃了。

  我记得我小的时候,同桌就是这样的。她妈妈常常喜欢用一个朋友的女儿来刺激她,就是经典的“别人家的孩子”的教育方式。

  每次她成绩不那么理想,她妈妈就会说,“你看看她考了那么高,你什么时候能比得上她?”

  这些话其实对她影响特别深,直到十年之后我们都成年了,有了个自的生活,我同桌还是会和我说,“我没办法像她那么优秀,从小就蠢。”

  我想,如果为人父母能看到十年,或者更久之后的孩子。可能在“讽刺”自己孩子的时候,就会多考虑一下了。

  “正话反说”故而有一定的道理,但不是所有孩子都吃得消。与其急于求成,通过说反话来刺激孩子,不如指出孩子哪里做得不够好,然后引导他鼓励他帮助他改正。让孩子从小充满信心,能在长大之后敢于挑战各式各样的困难。

  “激将法”导致信任缺失

  除了影响孩子的自信之外,经常使用“激将法”的父母,应该要注意处理和孩子之间的“信任关系”。

  在孩子成年之前,父母是孩子唯一的社会关系。所以,父母的信任对孩子而言是非常重要的。

  “激将法”的使用,其实潜在地疏离了孩子对父母的信任。

  父母说“你不行”,“你可能办不到”,在孩子眼里,就是父母对孩子能力的不信任。

  别说孩子,就算长大成人,家里父母和你唠叨“你一年怎么可能赚到20万?”

  你还是会觉得,家长在质疑你的能力,压根儿他就不相信你。这样的情况下,孩子是会很受伤的。

  如果连他最亲近的父母,都不选择相信他,那么他的努力又有什么意义?时间长了,孩子甚至会觉得家长根本不爱他。

  这种潜在的信任缺失,会导致孩子严重缺乏安全感。

  “激将法”引起的逆反心理除了负面暗示和信任缺失之外,“激将法”还容易引起孩子的逆反心理。

  我表弟就是一个活生生的例子。

  他小时候特别调皮,父母就喜欢说他“你不听我的话,会吃亏的。”表弟在这样的刺激下,越来越叛逆。

  “就算吃亏,我也不听你的!”这样的情绪在他小时候还能压抑得住,在青春期的时候就不行了。

  父母小时候用的“激将法”,完全变成了他叛逆期每次发怒的导火索。

  本来“激将法”就是为了激起“逆反心理”的正面部分。但用不好,就会让孩子和父母“对着干”。

  站在孩子的角度来想,是要堆积多少失望,才会让他对父母产生那么多负面的印象?孩子的心理承受能力是有限的,在一定程度可能是动力,如果超过了这个限度,就会适得其反。

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  鼓励孩子不见得要用“激将法”,那么,到底应该如何正确激励孩子呢?

  我有以下三点思考:“对症下药”

  作为家长,先摸清楚自己家孩子的性格,再“对症下药”,会好很多。

  像前面所说的一样,如果孩子本身特别内向,这种方式不但起不到作用,还会让孩子感受非常受挫,不容易建立良好的信心。

  对于自尊心比较强,又容易骄傲,还比较马虎的孩子。可以偶尔“激将”一下,压一压他内心的骄傲,不能让孩子太浮躁。

  但也不能长期使用“激将法”,因为这一类孩子自尊心太强,很容易产生极端的逆反心理,最后和父母对着干。

  交流代替“刺激”

  如果不使用“激将法”,那么怎么才能让孩子有动力呢?

  黄磊老师在分享自己的育儿心得的时候,说自己其实更愿意去和孩子沟通。如果讲的事情比较重要,就拿出郑重的态度来对待。

  不要用暴力对待孩子,冷暴力也不行。

  如果觉得孩子成绩不够好,可以告诉他,这还不够。然后一起找方法,引导他去找到正确的路径。

  有效的沟通是消除代沟的捷径,多花些时间了解孩子,站在他的角度换位思考。

  其实,父母对孩子的信任,才是孩子最大的“内驱力”。

  绝大多数的父母,都是相信自己孩子很优秀的。不要羞于表达自己对孩子的爱,大胆告诉孩子:“你很优秀。”

  认可他的好,再陪他一起去把没做好的部分补上。

  找到平衡点

  最重要的,是要找到教育孩子的“平衡点”。

  孩子不确定性太强,成长太快,父母需要不停迭代自己的认知,才能把握好教育孩子的尺度。

  教育这件事情上,不分对错。爱也是有平衡点的。找到好“溺爱”和“苛刻”的界限,不要宠得太娇惯,也不要过度严厉。这样,才能让孩子更加健康地成长。

  作为家长,主动去摸清孩子的性格和脾气,对症下药。

  偶尔用“激将法”敲打一下,不是不可以。但不要心急,让孩子去做那些力所不能及的事情,这会挫伤孩子的积极性。

  把心里对于“优秀孩子”的阀值调低一点,多些耐心陪他成长。你所交付给他的耐心和赞赏,会被时间打磨成铠甲。变成孩子内心最坚实的壁垒,为他挡住成长中的风雨,守护他足够漫长的一生。

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