为了孩子不离婚是不是借口,为了孩子而不离婚,是一种无可厚非的关爱表达,但是真正的爱情和家庭幸福应该简历在健康的关系基础上,让我们来了解一下为了孩子不离婚是不是借口。
为了孩子不离婚是不是借口1
不是说离婚不行,也不是说必须要挽回关系。
而是真的回到婚姻里面去看,婚姻问题之所以会产生,最根本的原因就两个字:需求。
两个人之间没办法处理和回应各自的需求了,所以面对关系,面对彼此的时候,感受到的委屈和受伤比幸福要大的多了。
当你本身对这样的事情和问题处理的经验就不够,本能的反应就会是想要逃开,而“离婚的念头”也就成了那个逃避的理由,好像离了婚,问题就被解决了。
但就像我们之前说过的.,如果学不会游泳,那到了哪个泳池里,都会溺水。
所以,回到这样的关系里,选择结局之前,一定需要先评估:这段关系到底为什么会走到这个结局,哪些需求没有被看到和满足?
我们从两个部分看,首先看来你的部分:
很多时候,当离婚念头出现的时候,一定是自己的需求没有被看到,被满足,自己感觉无力或者受挫了。
这个时候,你一定要思考两件事情:
1、“我为什么产生了这样的想法?我的需求是什么?我自己有了解清楚我自己吗?”。
有很多人是脑子一热,情绪就上头了,所有的事情都随着本能走了,那个时候也顾不得看自己是什么样子的,顾不得想自己是什么状态了。
可往往越是对自己稀里糊涂的,最后在关系里一定得不到自己想要的东西,甚至得到了自己都没有意识到,反而一直在用情绪,折磨自己,让自己对关系一点点失望到绝望。
所以即便你是真的想走,想分开,也要认真想清楚,你在这段关系里的需要是什么?
2、“我表达需要的时候,用的是什么方法?是不是有效?”
有些人对自己想要的东西非常清晰,也会想要对方满足自己,但大部分人都栽在了一开始:跟对方表达上。
你可以思考一下,你是怎么和对方表达自己都需要的,是从来没有说出口过,还是非常委婉的表达,绕了很多弯,对方听不懂,又或者是用讲道理或者指责的方式,在推着对方做,让对方看到你的需要时,就感觉有压力,想跑?
这样的方式其实都是在让对方看到自己的情绪,而不是需求。
如果这两个坑你都踩了,那婚姻的问题离婚是肯定解决不了的,因为问题的根源在“你自己有没有处理婚姻问题的能力”,即便这段关系结束了,下一段还会有很大的可能性遇到同样的情况。
需求的看到和核对
如果说前面这两点,你都踩过坑了,那对关系来说,咱们自己是需要承担一些责任的,最起码,可以不让两个人纠缠在“到底是谁的错”上,让对方更清晰的看到自己的问题。
该怎么承担自己的责任呢?
为了孩子不离婚是不是借口2
"如果不是为了孩子,我们早就离婚了"
生活中,一些不幸的婚姻可以维系几年、十几年,甚至一辈子。
这些夫妻,有着一套相似的说辞:"如果不是为了孩子,我们早就离婚了。"
关于婚姻和孩子,微博曾有那么个话题:该不该为了孩子不离婚?
有位网友分享了自己的经历:
自从生了孩子后,她越发觉得自己的丈夫没有家庭责任感,冷漠自私,女儿半夜哭闹,他不去哄、不去照顾,反倒还要说她不会照顾,然后转头就睡去,后来女儿吵得厉害,他还干脆搬到了客房睡。
疫情期间,两人都在家里过24小时,她的24小时中,6个小时睡觉,3个小时打扫卫生,4个小时做早、中、晚饭,7个小时工作,剩下就是照顾孩子。
他的24个小时,8个小时睡觉,7个小时工作,剩下的时间不是在打游戏,就是在看电视。
3天一出门,让他出去买点东西,结果买回来都是薯片、可乐、烟...没有一样儿正经的。
问他之后三天吃什么?女儿吃什么?他说,随便吃吃呗,吃泡面,加根香肠不就能解决了。
她很生气,打电话给父母诉说,并且告知父母想要离婚,可父母却劝她,冷静,要想想孩子,孩子要有一个完整的家啊。
她很委屈,她觉得自己也能给孩子撑起一个完整的家,为什么没了他自己和孩子就不成家了,哪有这个道理?
可是当她看到女儿找她爸爸玩的`时候,她,还是妥协了。
毕竟,母爱再伟大,也不是父爱啊...算了,人人也能将就过。
孩子,是母亲的铠甲,也是母亲的软肋。
很多人在面临婚姻问题的时候,一想到自己的软肋,总会败下阵来,在这段婚姻中苟延残喘。
年轻夫妻一吵架,老人就会劝,生个孩子就好了。
中年夫妻一吵架,人们就会劝,孩子不能没有爹/娘,为了孩子忍一忍,一辈子说不定就这么过去了呢。
无奈于亲人、朋友的劝和,惧怕于别人背后的流言蜚语和异样的眼光,害怕于孩子缺爱,恐慌于孩子要面对世俗异样的眼光。
于是,往往很多人为了孩子,选择在不幸的婚姻中苦苦死撑,即便伤痕累累,晚上偷偷一人以泪洗面,也要把这个已经被腐蚀完全的家撑起来。
可是,他们却忽略了在这样的家庭中长大的孩子,又会是怎么样呢?
为了孩子好不离婚,真的是为孩子好吗
"为了孩子好"不离婚,对于孩子来说,这是他们遭受创伤的开始。
看到过这样一个悲剧:14岁男孩从家中坠楼身亡。
而案发时男孩父母皆在家中,当时就有很多人来阴谋论,说男孩爸妈合伙杀了孩子,骗保什么的。
后来经过调查才发现,男孩家庭背景简单,父母都是从事正当职业,没有骗保一说,但是父母的感情一直不合,几乎天天吵架闹离婚,而男孩跳楼时,他的父母还在吵架。
而这个可怜的孩子,留在人世间最后的一句话:“你们别吵了!再吵我跳下去给你们看!”
这个孩子内心的当时是有多么痛苦,多么无助啊。
在外人看起来,他“家庭圆满”,可正是这个所谓的圆满,杀了这个男孩。
电视剧《虎妈猫爸》中有这样一个片段:
爸爸妈妈闹矛盾,妈妈收拾行李搬回娘家。
女儿害怕父母离婚后,就不要她了,于是拼命用功读书,以为这样就能挽回爸爸妈妈的关系。
可女儿的努力得不到想要的成果。
在一次不小心摔倒后,女儿自闭了,不开口说话了。
而没法做出坚定离婚的决定往往是因为个体对离婚后的生活的焦虑。个体没有信心自己能面对离婚的后果,不确定自己能承受一切,也不想承受这个离婚的后果。
为了孩子不离婚是不是借口3
所以我们建议,在考虑是否为了孩子而不离婚之前,应该先明确自己是否敢于离婚,如果敢于离婚,但是愿意为了孩子而选择坚持,那么就把这事当成一件光荣的使命来执行。不要因为婚姻不幸福而怨天尤人,这是自己选择,要承受后果。
但是一般不建议为了孩子而忍受,让孩子在一个没有爱的家庭成长,会导致孩子对亲情和爱情的认知产生偏差,从而影响孩子的心理健康。而且忍受婚姻会导致婚姻双方都不快乐,很少有人能平静的`忍耐,都会吵闹挣扎。
另一方面,如果明确了自己不敢离婚,那么就不要把不离婚的理由放到孩子身上,给孩子增加负担。如果孩子看到父母过得不开心,就会 责怪是自己,导致孩子内疚。同时也会导致孩子对美好的婚姻爱情失去信心。所以,如果不敢离婚就自己默默地承受,直到建立起敢于面对离婚的后果的信心再说。
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