女朋友心情不好时讲的搞笑段子1
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的.钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
女朋友心情不好时讲的搞笑段子2
1.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
2.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
3. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭!”
4.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!
5.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
6.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
7.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”
8.小时候，大人经常拿我和别人家的.孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
9.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买?……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架?吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
10.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦!
11.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
12.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑我一直追他两条街最后跑着跑着从他身上掉一个手机我拿起来一看肾6最后他追我7条街我才甩掉他。
13.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了!然后还有然后吗……
14.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
15.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，__，你说咸不咸?好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣!
16.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
17.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗?”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
18.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子......我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
19.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口......男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼!你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么!”
20.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有?想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉!好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
女朋友心情不好时讲的搞笑段子3
1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了!
13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路!
15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!
16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水，而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙!
23.拒绝社会规则的`努力，都是无效的努力。
24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
27.身体常动，内心常静。
28.没有轻易的获得，只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
32.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
33.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
34.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
35.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
36.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
37.做好人没希望，做坏人不擅长。
38.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
39.不努力，就出局!
40.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。