感情的作文

时间:2024-07-20 17:06:39 情感 我要投稿

  在学习、工作、生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家整理的感情的作文7篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

(通用)感情的作文7篇

感情的作文 篇1

  翻开琴盖,一排琴键在灯光下闪烁着迷人色泽。半年时间了,我连琴盖都没碰过。

  用不着温习,C大调音阶加大琶音,双手在琴键上跳动着。三遍,全部正确。我满意地笑了,这些基本功,是永远也不会忘记的。

  然后的几支曲子,都是滚瓜烂熟的,可是弹来总觉得缺少了点什么。“小步舞曲”怎么也没法“舞”起来,“浪漫曲”一点也没有浪漫的气息……“缺少情感,是你最大的`缺点。”这曾是教琴的老师告诉我的。后来我试着把自己溶于乐曲中,可是这样弹出的曲子,按老师的话说,“小步舞曲”舞到天上去了——太夸张了。

  记得一个朋友曾听过我弹的曲子后,笑着对我说:“弹得真好。”我说:“我却感觉不到有什么好,我的全部精力都在‘弹’上。”她听了我的话,还是不无羡慕,说:“听着音乐从自己双手流淌出来,不是很美的吗?”我心里一震,是啊,这种感觉应该是很美好的,可我却从来没有领悟到,这也许就是我无法用心弹琴的原因吧!

  我的音乐水平虽然仅仅限于一个音乐爱好者,可是对音乐的喜爱,却从来没有停止过。这很大归功于父母对我的培养,小时候父母从来不逼我练习弹琴。长大后我问他们,当时为什么请了老师却不逼我练琴。他们告诉我,他们从来不指望我成为什么艺术家。我想,他们这么做虽然没使我考到钢琴九级、十级,但却保持了我对艺术由衷的向往、喜爱。

  音乐是需要用心去理解的。我不会成为一名艺术家,也没有很高的钢琴级别,虽然令我有些遗憾,可是我绝不后悔。因为我会永远保持对音乐、对艺术的一份热爱之情。高兴时,与它分享;沮丧时,向它倾诉。这,足够了。现在,我才领悟到我和钢琴之间也存在着一种东西,叫感情。

感情的作文 篇2

  12岁的时候,我有过少年的友情,是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后,我记得她撑伞等在楼梯的下端,来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里,她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长发散发 出清香,在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。

  那时候我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情地流下眼泪。她的家庭不幸福,父母感情不和,时有争执。然后有一天,父亲突然失踪。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大,是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口,只能是给予彼此的爱。虽然这种爱,因为某种绝望,显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里,每天都在见面。时间在剧烈的感情里,总是不够用。我们在信里写,我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说,我要出发。

  这种感情,现在看来,其实已经如同一场初恋。

  这段往事,使我对女性之间的友情,一直保持着某种信仰。在它里面,没有性,没有好奇,也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子,彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。彼此之间,发生了许多的事情。有悲喜,有失落。很多记忆因为被埋葬,已经深不可测。

  现在想起来,17岁之前的生活,也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月。青春像一段黑暗的火车隧道,呼啸着奔驰。后来,我们很快就各自恋爱了。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价,耗费掉很多时间之后,才能够知道,这个想法是错误的。

  10多年以后,我早已离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北,一路在不同的城市里迁徙,寻找能够停留的地方。我开始写书,出版小说。我的生活,日益的桀骜和颠簸。但是少年时,我曾对她说过,我以后会写书,因为我要让别人知道我的疼痛。我们的疼痛。所有人的疼痛。她最终嫁给了一个淳朴沉默的男子。结婚生子,平淡的工作。过着安稳的生活。有很长一段时间,彼此失去了音讯。

  然后,有一年夏天,我回家。偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉,在附近的水果店里买了一大串香蕉。还有一捧打着花苞的深红石竹。依然是暴雨的夏日午后。窗外是滂沱的雨声。她的长发已经不见,扎粗糙的髻。憨稚的1岁幼儿在她的怀里酣睡。在彼此经历过了那么多繁华至极的恋爱之后,她已做了母亲。而我,依然孤身一人。我们没什么话说,一径地微笑。沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时候的照片。我也一直把自己的一张少年时候的黑白照片带在身边。照片这样陈旧,而少女时候的笑容,却明亮得耀眼,明眸皓齿,让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好。和过去一样。

  告别的时候,她送我。我把她的孩子抱在怀里。那小小的男婴,粉白可爱。生命的.延续让人惘然。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情,已经长大。那段少年时的感情,就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀,各奔东西,蛹就成了透明的空壳。

  10多年以后,我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中,平静地挥手告别。

  当然,成年以后,也会继续拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦,偶尔彼此相约。相处洁净并且节制。在上海,我曾遇见数个美丽而个性独特的女子。她们做自由撰稿,做唱片,做网络……我们在台风的夜里行走于大街上,用手护着打火机给彼此点燃一根烟。偶尔去酒吧买醉,聊起男人和点滴的往事,已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入自己的生活和工作。我们成为朋友。隔着一段距离,小心而轻柔,触摸对方的手指,却已经不需要皮肤的温度。

  成年的友情,只能是给对方一些时间。我们都如此清醒,看到了时光的界限。

  少年时那般潮水汹涌的友情,已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛,已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道,最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

  而那些爱过的人,也就消失不见了。

感情的作文 篇3

  人一生中有很多朋友,但与我能交心的有几个?很少很少对吧,但是真正的朋友却陪着你克服困难,微笑每一天。

  朋友是什么?很多人说朋友是伞,为我们挡雨,是水给我们希望等等。但是我觉得朋友是吵不散,骂不散的,真正的好朋友会经常损你,陪你刀山火海.

  我认为朋友就是一把锋利的刀。朋友会为我们杀退小人,为我们打抱不平,不让伤害靠近我,会为我抵挡侵害,不让卑鄙的小人对我有机可趁,会做力所能及的事情来爱护我。

  你们总是耐心的倾听我的心声,就像大海一样,包容我欢乐和伤心的点点滴滴,从来都不厌烦。当我们一起分享秘密的时候,脸上总是神神秘秘的,因为我们是好朋友,谢谢你们的陪伴与关心。当我无精打采的时候,你们就像我的加油站,会给我加油打气,在这欢乐的时光中,我们一起努力了,我们也一起分享了欢乐,不过因为我们一起努力,而成功了,我们一起欢笑,也带来了美好的时光。

  朋友,你们给我了我这么多的欢乐,我怎能不说声谢谢呢?

  在这里我要告诉大家一些话,请大家认真看完,各位,你是否与你的好朋友吵过闹过,而且还说绝交过?我相信有吧,任何人都有,不但而且我也有。你们口口声声说以后各不相欠,但是你们确定你们真的掰了吗?我相信没有吧,曾经你最信任的好朋友怎可能因为别的一些挑拔或者是你们之间的一些误会就真正的因为一些话走了。如果你把他当作你的好朋友过那就不要怀疑他,因为他或许不是别人口中的那样,不要因为别人的一番话语,把你们真的'各不相欠了。说实话吧,我和我的好朋友也吵过闹过,不我们也和好了,因为我相信他们,但是现在我有一件事情不解,就在这些天我的同学李xx,张xx不知不觉就不搭理我了,而且一见我就瞪我,我看出来了,他们厌恶我,可是我也没做什么,我到现在还有些不解,但是就在今天我和他们说话,他们不搭理我,而且都不看我一眼,我真的好想问问他们我到底怎么招惹你们了,让你们这样对我眼不见心不烦。

  对不起,也许我的语言有些过了,但是我说的是实话,请原谅我的不好语言,在生活中也有些人说我,刀子嘴豆腐心,我嘴是狠了点,,但是我心却不一样。我朋友闺蜜就这样形容我,我真的这样吗?

  其实吧,我交友的原则就是,你如何对我我就如何对你,你若对我不离不弃,有福同享有难同当,我定会视你如命。

感情的作文 篇4

  说到高考想必无人不晓,起码我周围大到七八十岁的老妪、小到幼儿园的小朋友都知道,这是很不寻常的,如今的普及率能到此种地步的寥寥无几。你同上世纪六十年代以前的老人谈“苹果”、“迈克尔·杰克逊”、“神马都是浮云”这些他们不一定明白,但是你一提起高考他们很多人准能滔滔不绝地说上一堆来。

  大体上,高考的本身没有什么过错,它至今仍是最公平的一种“海选”方式。毕竟每年参加高考的学生人数太多,而高考又是“鲤鱼跃龙门”的“官方办法”,不可能做到绝对公平。高考可以算作中国的代名词,英语可以直接翻译成“gaokao”,你同美国人和英国人提这个,他们马上就能想起中国,并且你说中国的高考时并不需要带上“中国”两个字,别人都明白,可见高考的名气该有多么的大。

  但高考毕竟是一个没有多长历史的东西,漏洞非常多,就比如说过分的在意分数而导致学生压力过大、各地录取分数线不同以及录取人数分配不均等亟待解决的实际问题,所以国家从未停止对它的改革;从20xx年的“春季高考,给考生多一次机会”到20xx年的“实施‘3+x’方案,考试科目多元化”再到20xx年的“自主命题,‘全国卷’改为‘地方卷’”再到20xx年的“高考全面改革”,每一次都是极好的创新,这些都是十分值得肯定的。

  可我近乎是个完美主义者,对考场作文尤其是高考作文这一项很不感冒。高考精心设计出了“高考作文”这一考法,在此种考法下又衍生出了千万种作文书、作文素材以及国文教师们辛苦钻研的“写作指导”,它是社会舆论非常关注的对象。已然形成了一套完整的体系,这体系简直是呕心沥血之作!

  从自身经历来说,我所知道的'写高考作文有一套很好的路子,高中的国文老师也肯定多多少少地教给了学生。这路子似乎很有深度,老师们会大方地教给你题目怎么拟、开头结尾怎么怎么写、中间添些什么例子、怎样得高分、怎样讨阅卷老师喜欢,然后给你大把的时间去练习,怕是因为练多识广的缘故罢。

  你想——有路子,这算什么?怨不得每年套作的那么多,有范文啊!这些东西他能用,我也能用,我又不管他是不是真正的合适。高考作文大部分是议论文,简单点说,点个题,放上两个平时背的事例,结下尾,这样就搞定了。

  我常常想:这样的文章会有感情吗?我曾经在《文学小谈》中说过一句我自以为还挺有道理的话:任何人之于写作都不应为了迎合什么,而应抒发自己的真情实感抑或是宣扬着有益于社会人的正能量。的确,文章贵在真情实感,没有真情实感的文章是写不好的;就像考场作文,真正带着想看的心情去看的寥寥无几,要么被逼,要么为了应付,再有就是为了工作。

  没有感情的文章也就丧失了它存在的意义了,写那样的作文霸道点说就是浪费时间。前人很聪明,把考场写出来的叫做“作文”,把另外的的叫做“文章”,一个是为了“作”,一个是为了“文”,这是两种截然不同的概念。其中深意就不必多说。

  现在我倒认为高考作文应划到“理科”的范畴去,独立出来一门课程,因为它可以说有明确的参考答案,即便如今大肆提倡“创新作文”,也是由老师教你去创新。因此现今的这种所谓高考作文要么独立出来放到“理科”去,要么赶紧取消,不要再误人子弟。

感情的作文 篇5

  小的时候,母亲,是一个很不起眼的名词。她只会在雨天等在学校门口,只为了让我们不要淋雨,自己却早已被淋的很湿,我们只会认为他很傻:刮风天,她等在家门口,嘱咐你穿上他手里拿着的厚外套。自己却穿得单薄,我们只会感觉他很烦;晚上躺在床上刚刚睡着,她轻轻地推开门,走到床前给我们盖好被子,我们只会觉得她睡醒了……童年的我们,是那么的无知,把母爱,看成一张纸。

  渐渐地长大,母亲,是一个在心里占有一定地位的人。她会在放学后给你准备一桌丰盛的晚餐,因为他知道,我们一定很饿,我们心里已经出现一丝心动;冬天下雪,她会陪你走到学校,因为她怕你在路上滑倒,而自己在回家的路上却滑到了无数次,听到这一切的时候,我们心里会有一点心酸;她会在每天早上做好营养丰富的早餐,只是因为她希望我们一天都有精神头,有能量,却没有发现自己已经有了黑眼圈,我们看到了,心里会掠过微微的心痛……少年的我们,渐渐注意到了细节,开始发现每一次母爱,把母爱,看做一篇内涵丰富的文章。

  现在的我们,母亲,是一个生活中不能没有的伟人。她会每天比谁起的都早,因为她不想让我们上学迟到,我们会心疼她有没有睡醒;她会每天比谁睡得都晚,因为她要确保我们地热田的生活已经被安排得井然有序,没有问题,我们会担心她这样会不会很累;她会在工作上很努力,因为她想要做一个好榜样,做我们生活中的好榜样,我们会以她为榜样;她会在我们的生活中做好点点滴滴的小事,因为她不想让我们不因为家里的事牵扯到学习上的精力,我们会因为这些小事感动……长大后的我们,会因为母爱而感动,把母爱,看做一本书。

  母亲,是我们生活中很重要的人。她不仅仅会为我们做饭,为我们洗衣服,为我们的生活打点好一切。她还会在我们失落的时候陪在身边:心情不好的时候,是他在身边给我们讲他的经历,讲她以前心情不好的时候会痛快的大吃一顿,让饭菜冲走不快乐的事;考试失利的时候,她会陪在我们的身边,帮我们分析没有考好的原因,是努力不够,还是方法不对;在学校里与同学闹矛盾了,她会陪在我们身边,帮我们发现对方的优点,让我们发现对方也有很多好的`地方……她总是这样,通过很多小事让我们懂得很多为人处事的道理,让我们懂得面对挫折应该想尽办法解决,而不是等待别人的意见和帮助……这就是我们伟大的母亲!

  母亲,人间第一亲;母爱,人间第一情。

  母爱,是血与脉的相通相融,是儿女的父母亲的痛。母爱就象一首田园诗,幽远纯净,和雅清淡;母爱就是一幅山水画,洗去铅华雕饰,留下清新自然;母爱就象一首深情的歌,婉转悠扬,轻吟浅唱。

  母亲,是我们一生拥有的最为珍贵的人。母爱,是我们一生中最值得珍惜的感情。让我们发现母爱,认识母爱,将母爱转变为自己对母亲的爱,让母亲知道,我们爱您!

  最后,我想说,妈妈,我爱您!

感情的作文 篇6

  在生活中,我们总能找到并找到一些感人的东西。

  那是一个周六的晚上,爸爸约好了我在教室或者办公室等他来接我,但是不知道为什么我忘了,舞蹈课结束后,我就下楼,和同学们一头雾水地出去了。外面吹来的“呼-呼-呼”的风,不经意间让我不寒而栗。我把唯一的风衣穿在身上,紧紧地拉在一起,希望能开始一个角色,可是还是冷。外面四周漆黑一片,我只能透过皮奥尼卡花园里尚未熄灭的灯光和月光看路。看到一个又一个同学被父母接走,我只能着急。“哎呀妈呀”我跺着脚嘀咕道,“爸咋到现在都不接我?快冻死了。”

  冷风又来了。我的手在袖子里收缩,我的身体在收缩。我不能再等了。我想直接给爸爸打电话。我想告诉他我在哪里,让他快点来接我。我想告诉他我快冻死了,我想回家!但是上帝好像在和我开玩笑。我看不见任何人。想打电话,周围都是年轻人在聊天,总是畏畏缩缩的`‘我自然不敢借’。就这样,我一个人在寒风中跺脚,喘着粗气,搓着手。我彻底绝望了,看在上帝的份上,请放过我吧,让我爸赶紧来接我!我正想着,突然一只手拍了拍我的肩膀。我突然转过身,一看,是周玉凡和我没有很深的交集。她很帅,长头发,大眼睛,小鼻子,小嘴巴。最大的特点就是一颗门牙断了一半。我不知道她为什么拍我的肩膀,也不知道说什么好。气氛突然安静了几秒钟。

  “要不要打电话?”她甜美的声音传来,她率先开口。

  我不确定她在哪里看到我在等我爸妈,但我回答她:“嗯,我想打架。”脑袋像鸡啄米。

  “好,你等着。”她从包里拿出手机递给我。我小声对她说:“谢谢。”我不知道她是否听到了。

  电话接通了。“你好你好。”

  “你好,我是魏。爸爸,你在哪里?”

  “我来接你。等一下。我马上就到。”

  “好,好,我冷惨了!挂了,再见。”

  “嗯。”

  我挂了电话,把电话还给周玉凡。“谢谢,谢谢!”

  “没事的。还是我陪你等你爸?”

  我不想再对她苛刻了。“不,先回去。我爸马上就来。”

  “那行,你小心点。拜拜~”

  “嗯。”

  又一阵冷风吹来,我打了个喷嚏,手都凉了,但我似乎没有感觉到寒冷,因为我的心被善良的周玉凡加热了。似乎被她的善良照亮了。

感情的作文 篇7

  暑假的一个下午,同学群里聊得热火朝天,不知是谁提起:“听说马上要分班了。”本来还有说不完的话题,同学们在那一瞬间又都憋了回去。过了一会儿,“不可能吧,开什么玩笑,学校就是哄哄你这种人而已。”说罢,又是一片玩闹。似乎大家都确定这只是一个骗人的把戏。

  该来的总要来,酷暑慢慢离去,凉爽的开学季悄然而至。开学前两个小时,我站在镜子前开始细心打扮着,生怕被两月未见的同学嘲笑。电话在我吹头发的时候响了,“喂,谁啊。”“老地方集合啊。”一道熟悉的声音从电话那头传来。“几点集合,你走的时候给我说一声。”我也忘记的手中拿着的吹风机,津津乐道地聊着。“嗯,就这样,一会见。”挂了电话,抬头看了看镜子。瞬间被镜子中的“杀马特”发型雷住了。

  还有四十分钟就开学了,心跟着秒针在一次次跳动,有一种莫名的兴奋和期待围绕着心,但是更多的是对暑假的不舍。想好好珍惜这四十分钟,但是钟表的齿轮却故意和我作对,转动的愈来愈快。该去学校了,和一个个小团队成功“会师”后,便向学校“进军”。一走进校门,便有一阵秋风迎来,风中还夹杂着几片落叶。风没有带来清凉,带来的只有难言的燥热。

  一切的景物依旧,只有办公楼前的人山人海破坏了这里的和谐。“那是干什么呢?”我疑惑地问,一种不详的预感浮上心头。“我们也过去看看吧。”快走到时,只“抓紧时间找自己所在的班级。”从喇叭里循环播放出来。“原来这不是玩笑!”我们异口同声道,一脸的诧异,一声声震惊的话语中弥漫着一股从未有过的`不舍。走进新的班级,没有了一进班的问好,没有了坐下来就悄悄说话的同桌。教室是陌生的,同学是陌生的,老师也是陌生的,仿佛世间的一切都变得陌生起来。

  这时我才发现,曾经互相嫌弃的老同学是那么令人难忘不舍。放学后,走廊上站满了人,好似都在寻找什么。之后的几天,我们之间并没有因为分班而疏远,而是靠拢的更加紧密,仿佛大家都发现了那种莫名的难忘。天渐渐黑了,可走廊上总有几道身影在一个明亮的教室门前静静地等候。

  想到升上高中后,我们之间的距离会愈来愈远,在懵懂中已察觉快要失去的痛苦,这时,我们知道了珍惜彼此。

  我相信我们以后还会再遇见,我相信我会一直想念。这段感情值得我去珍惜。

  河南省沁阳市第二中学初三李珂

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