搞笑的笑话有哪些

时间:2023-06-19 16:10:05 阅读 我要投稿

  搞笑的笑话有哪些,在生活中,大家都写过幽默搞笑的句子,肯定对各类幽默搞笑的句子都有所了解吧,那么现在为大家分享搞笑的笑话有哪些?

  搞笑的笑话有哪些1

  一、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。服务员说:叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!

  二、吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗,于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去:你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗。

  三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了……不要了……

  四、北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你。"

  五、有人问一位女士:“我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说:“是啊,里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说:“哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着,有这个必要吗?”那位女士说:“是啊!我知道,但是他的头发已经全部掉光了!”

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  六、表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…

  七、内涵段子:我最近真的太容易被呛到了。我爸同事带他儿子来我们家玩,小家伙:“姐姐我长大后和你结婚好不好。”我:“????不好哦姐姐不喜欢小孩子。”(我爸瞪了我一眼)“那我们以后就不要小孩子。”我惊呆!

  八、(俩乞丐对话)穷B1问穷B2说:“如果你有钱了,你会干什么?”穷B2想了想回答道:“我会买个大碗要饭,你呢?”穷B1骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”

  九、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他,你爸爸电话多少?你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”

  十、换手机号后,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

  十一、一次语文考试,有道题问某某作者是什么派的,我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们,但是不能回答的太离谱,否则要请家长,本来以为我死定了,结果我同桌却被请家长了,因为他填的是蛋黄派!!!

  十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女,蹲在那里跟她玩。小丫头摸着我女友的脸说:“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了,小丫头又慢慢的'来了句:“有好多毛。”

  十三、男友是初中老师,热爱玩游戏,学校旁边有一个网吧,平时周末都满的。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩,一下午一半机子都是空的。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:兄弟,以后别来了行不。

  十四、和女盆友刚吵完架就后悔了,碍着面子不想跟她当面认错,就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时,看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断,在每道菜里都插一下,然后举着凝视

  十五、刚刚午休被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前…我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

  搞笑的笑话有哪些2

  1、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

  2、 "有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"""

  3、 老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家

  餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

  第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红

  4、 某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交。

  杨过答说:为什么要交作业?

  交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安);

  写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼);

  会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷);

  考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);

  过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变);

  毕业了又不一定能找得到工作(乐天派令狐冲酒醉中,没听见);

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  5、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......

  6、 小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

  7、 有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统! ”

  8、 上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”

  絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”

  老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?”

  絮花道:“这个我知道,两只饭桶。”

  9、 某冬日,上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”

  学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的.衣服着火了! ”

  10、 课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

  突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”

  “什么问题?”汤姆紧张的问到。

  “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。

  “嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

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