有点污的搞笑短段子

时间:2023-06-21 09:10:11 阅读 我要投稿

  有点污 的搞笑短段子,幽默的故事是智慧的小火花,是调整心情的润滑剂,作为男孩子,给她讲些笑话逗女孩子开心是对的,现在分享有点污 的搞笑短段子。

  有点污 的搞笑短段子1

  1、“老王,膝盖怎么回事?”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什麽事?”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口,老婆居然让我去丢垃圾,我丢个铲铲,直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊!”“我把家能藏人的地方翻了一遍,跪的开心跪的快乐!”。

  2、儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什麽啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。

  3、刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我!

  4、哥们给我打电话说:老婆跟别的男人跑了,现在身无分文,只想买醉。我很同情,于是请他喝了场酒。买完单后问到底怎么回事?兄弟回答:今天老婆带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。

  5、甲:教师节快到了,你准备送班主任什麽礼物呀?

  6、老婆去上班了,我去哥们家玩了一会儿,他去给我倒茶,一看他家床挺好的坐上面晃了几下,发现了一个胸罩,一想他老婆那身材,我就是一阵yy,顺手塞口袋就去接我老婆去了。

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  7、我老公常去国外,西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐,我不懂规矩,叫了份8分熟的,旁边的人都笑话我,我老公看了看他们,说了句,咱们这有胡辣汤吗?给我来一碗!所有的人都在笑话他,包括我。这就是为什么我死心塌地的跟着他?

  8、我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过。每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。

  9、洗完澡,躺在床上拍着大腿,问老婆:我腿如何?没有想到老婆萌呆了半天,突然问我:老公,五花肉是哪里?我勒个去,吃货老婆伤不起啊!

  10、一个68岁的老头去看老中医,临走前嘱咐道一定要按时吃药“小伙子”。老头疑惑问:你叫我什么?老中医回答“老朽今年九十有七叫你一声小伙子,你不吃亏吧”。老头回答“不吃亏,不吃亏”。

  11、一日老婆,摸着我的下面,说:老公,咱们好久没那个了。

  12、以前在广东打工的时候,有一段时间手头紧,打电话给一个朋友借点钱,朋友悠悠的来一句:借老婆可以,借钱没有!尼玛,这人是大方还是小气?

  13、由于老婆工作比较忙,所以大都是我做饭,有的时候做多了还会自己带点拿公司去。

  14、有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很为他不平。有一天,他的`部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫人的气焰。

  15、早上起来,叫醒老婆上班,老婆来了一句:我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因,她答曰:被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开,好吧,我帮你减压吧!

  16、这事应该很多人小时候都做过。就是把羊粪误以为是黑豆。路上看到一条路都是黑色的羊粪,好兴奋,以为是黑豆,一路走一路捡,衣兜装不下就把外套脱了兜着,捡回家,把这些黑豆都盆里,倒水泡着,妈妈回来看到半盆的羊粪脸都绿了。

  有点污 的搞笑短段子2

  1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  2、英雄不问出路,流氓不看岁数!

  3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  4、长大了,,,不能玩就把他吃掉。

  5、考试考得好,全靠同桌好。

  6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

  7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

  8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  11、,我脱的光光的却被抓起来了!

  12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  14、老子不打你,你就不知道我文武双全。

  15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

  17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

  18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

  19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

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  20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

  21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

  24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

  25、穷耐克,富阿迪,。

  26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

  28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

  29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

  31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

  32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

  33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

  34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

  35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

  36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

  37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

  38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

  39、女人,喝醉时候想第一个人,便是伤她最深人。

  40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

  41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

  42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

  43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

  44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。

  45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

  46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?

  47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

  48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!

  50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

  51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

  52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!

  53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

  54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。

  55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

  56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

  57、现在女人真伟大。有了孩子没有爸!

  58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

  59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…

  60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

  61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

  62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

  64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

  65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

  66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

  67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

  68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的'女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

  69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

  70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

  71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

  72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

  73、待你长发及腰,送你一把剪刀。

  74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

  75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

  77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

  78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

  79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

  80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

  81、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

  82、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

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