自检你的人际关系做了哪些事

时间:2023-08-23 04:10:09 阅读 我要投稿

  你会算计别人吗、你经常向别人妥协吗、你喜欢过问别人的隐私吗等。

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  一、你会算计别人吗

  任何人都会对别人的背后算计非常痛恨,算计别人也是职场中最危险的行为之一,这种行为所带来的后果,轻则被同事所唾弃,重则失去饭碗,甚至身败名裂。如果你经常有把事业上的竞争对手当成仇人、冤家的想法,想尽一切办法去搞垮对方的话,那么你就很有必要检讨一下了。

  作为老板,他绝对不希望自己的手下互相倾轧,老板希望每一个员工都能发挥自己的长处,为自己带来更多的效益,而互相排斥只会增加内耗,使自己的企业受损,周围的'同事也同样讨厌那些喜欢搬弄是非、使阴招、发暗箭的人,因为每个人都希望有一个和谐宽松的工作环境,并与自己志趣相投的人共事。

  二、你经常向别人妥协吗

  当然,在与同事的相处中还会有互相竞争的成分,因此,恰当使用接受与拒绝的态度相当重要。一个只会拒绝别人的人会招致大家的排斥。

  而一个只会向别人妥协的人不但自己受了委屈,而且还会被认为是老好人、能力低、不堪大任,且容易被人利用。因此在工作中要注意坚持一定原则,难免卷入诸如危害公司利益、拉帮结伙、损害他人等事件中去。遇到这样的情况要注意保持中立,避免被人利用。

  三、你喜欢过问别人的隐私吗

  在一个文明的环境里,每个人都应该尊重别人的隐私。如果你发现自己对别人的隐私产生浓厚的兴趣时,就要好好反省了。窥探别人的隐私向来被人是个人素质低下、没有修养的行为。也许有许多情况是在无意间发生的。

  比如,你偶尔发现了一个好朋友的怪僻行为,并无意间告诉了他人,这样不仅会对朋友造成伤害,还会失去你们之间的友谊。偶尔的过失也许可以通过解释来弥补,但是,如果这样的事件发生过几次,那么你就要从心理上检讨自己的问题了。此外,除了学会尊重他人以外,在与同事的交往中还要保持恰当距离,注意不要随便侵入他人领地,以免被人视为无聊之辈。

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  四、你经常带着情绪工作吗

  如果你在工作中经常受到一些不愉快事件的影响,使自己情绪失控,那可犯了大忌。如果看到自己不喜欢的东西或事情就明显地表露出来,那么只会造成同事对你的反感。每个人都有自己的好恶,对于自己不喜欢的人或事,应尽量学会包容或保持沉默。你自己的好恶同样不一定合乎别人的观点,如果你经常轻易地评论别人,同样会招致别人的厌恶。

  五、你经常向同事借钱吗

  处理好同事之间的经济关系相当重要。由于平时会在一起聚会游玩,发生经济往来的情况可能会比较多,最好的办法是aa制。当然,特殊情况下向同事借钱也没有什么不妥,但记得要尽快归还。如果经常向别人借钱,会被认为是个没有计划的人,别人会对你的为人处事产生不信任。记住不要轻易欠别人一块钱,并把这一点作为一个原则。当然也不要墨守成规,遇到同事因高兴的事请客时不要执意拒绝,同时记得要多说一些祝贺的话。

  自检你的人际关系做了哪些事2

  一、过度反应

  安来求助时,准备了大量的资料,在初始访谈的一小时中,他一股脑地诉说着,生怕有半点的遗漏与疏忽。

  安说,他有种强迫思维模式。在跟伙伴在一起时,总担心伙伴会怀疑自己做不好的事情。然后,在这样的幻想中,他越来越窘迫,甚至无法再跟别人待下去,于是回避跟人交往。这造成了他人际关系很被动,很孤僻。

  安叙述了一次重要经历。他在学校时,班级里一位跟他关系近些的女生的手机不见了。女生报告了老师,而且在班级里反应激烈。他当时非常窘迫,不知道自己内心发生了什么,甚至表达不出任何话来,更是不知道该怎么办。直到至今他向我述说当年的故事时,仍然显得激动而语无伦次。

  在他的焦躁与不安中,我听出他的强烈需要被关注被理解的渴望。

  显然,他的过度准备,也是为了唤醒他人来关注他理解他。他运用了过度的唤醒,所以伴随着强烈的情绪反应。

  对于早年有着不安全依恋经历的人来说,习惯性的策略就是过度唤醒。他们总是动用过度的情绪能量去唤醒身边的人,但是却经常卡在自己的幻想中,在幻想中封闭完成自己的内心活动,不能形成跟人的有效交流。

  我一直小心翼翼地倾听着,谨慎地帮他澄清一些内在的感受及思绪,以安抚他恐慌不安的心情,从而跟他建立内心的连接感。

  事实上,并不是没有人能够理解他,于是,我让他跟我讲出一些话语:我十分讨厌偷拿别人的东西,我是不会做出那样的事情来的。可是我担心人们会怀疑我偷拿了,这让我解释不清。我不知道该怎么办,这让我十分窘迫。

  安大为感动,声音有些颤抖。显然,能够有人理解他并且替他讲出自己想要表达的内容,这是他真正渴望和想要的。

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  二、恐慌不安

  安第一次咨询后允诺,要通过咨询让自己得到彻底改变,对咨询也表现出特别的热情,甚至夸我跟别的咨询师完全不一样。把我完全理想化了。

  但是,接下来的咨询,并没有预期那么顺利。

  在咨询的间隔期里,安不时地通过微信发给我消息,告诉我他所有的事情,为的是让我对他的情况详细的了解。而当我没有做出回应时,他就显得恼火,先是乞求,然后发出脱离咨询的警告。

  显然,安不能理解并接受咨询界限。因为他内心的过度不安,他无法跟人保持界限和距离,他需要的是时时被关注,跟人腻在一起,才能感到安全。

  安采用的策略,首先是讨好。在讨好的过程中,把需要交往的人(咨询师)理想化。他善于理解他人的处境,设身处地为他人着想。而他这样做背后的强大目的,其实是为了得到被关注。

  在他不停向我发送相关信息以让我了解他的过程中,起初他声称十分能够理解咨询师的需要收费才做咨询等等。但是,我并没有回应,他就渐渐受不了了。在受伤的感觉当中,作为咨询师的我就成为了他贬低化的对象。

  从理想化对方到贬低化对方,是不安全依恋的人习惯性的策略。在动用过度情绪阶段,他们为的是唤醒身边人的回应,此时,他们会把交往的对象理想化。但是,接下来就是失望,于是他们就会把交往的人贬低化。他们经常游弋在两个极端,而且常常伴随着剧烈的'内心情绪反应。

  但是,正是这种极度不安和缺乏界限,很难让身边的人受得了。他们经常会引起身边真正关心他们的人的自责或烦躁。于是更加导致他们的人际困难。

  我适度对安做出了此咨询外的回应。并向他表达了咨询的设置及界限。安表示理解。

  三、安住内在

  不安全依恋模式,起源于早年的养育关系,而且在成年的人际交往中产生着巨大的负面影响。

  疗愈这种依恋或人际模式,一方面需要在咨询关系中建立一种真实互动的新鲜体验;另一方面也需要关注自己内在历程。作为一名临床治疗师,我个人认为二者是缺一不可的、相互促进的。在咨询关系中体验并镜映新的关系互动,在自我体验觉察并整合并发展新的关系模式,从而最终统整内在关系模式。

  所以,对于不安全依恋的人来说,安住于内心,才能清晰自己内心反应对于人际交往的影响,从而做出由内而外的改变。

  对于每一个生命来说,在最初的养育关系中,一个重要的不可忽视的渴望,就是被高度关注,自己是最重要的。为此,婴儿似乎会产生一种无所不能的全能感,并且自发形成一些策略,以让自己获得充分的关注。

  足够好的养育者,能够恰当地回应婴儿的需要,并且合理理安抚其情绪,就能发展出婴儿安全性依恋模式。

  但是,养育者并不能恰当地回应婴儿的需要。不同的挫败就会让婴儿产生不同的安全感。不安全依恋的婴儿往往产生过度的不安与恐慌,于是常常动用过度反应来吸引养育者的关注。这样的策略模式化后就一直影响到成年的人际关系中。

  过度反应,跟激烈的情绪反应如影随形。这恰恰又为人际交往设置了阻碍。

  过度反应,还常常伴随被拒绝的预期。在剧烈的情绪反应中,不安全依恋的人会感觉到天塌地陷,没有人管他们了,于是自动隔绝跟他人的交往,形成回避型人际模式。而且还怪罪他人拒绝了自己。

  而其实,所有的这一切,都是发生在自己的内心的一种幻想而已。

  明白了这些内心的幻想,就把它们安住下来,容纳并且稳定一下自己的情绪,调节一下自己的过度反应,也许能够看清事实真相。并不是没有人理解关注到,而是自己迫不及待,在迫不及待的懊丧中拒绝了关注。学会延迟满足,学会等待,或许能够得到更好的。

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