前几天在外边吃早餐。
满地的碎片和撒开的醋。
空气里都酸酸的。
“你这个笨手笨脚熊孩子。看我不打你屁股！”这时候爸爸就起身骂起了孩子。
妈妈赶紧把吓的不知所措的孩子拉了过来。
我们常常说不要溺爱孩子，要孩子独立。
可是，你真的好好爱孩子了吗？
很多的父母，特别是爸爸，打着要孩子独立的招牌，躲进自己的世界里玩乐或者清净。
如果有一天你老了，你需要孩子为你做点事的时候。
会不会得到种种推诿呢？
如同你当年糊弄孩子那样。
明明在玩手机游戏，却跟拉着自己手的孩子说自己有事要忙。
明明是想看一场球赛，却推开孩子说爸爸忙。
很多时候，找着借口，推开孩子的手。
其实你推开的不是孩子，而是在伤害孩子对你的依恋之情。
要知道，播种爱才能收获爱。
父母的言行举止，对孩子的态度，往往影响着孩子将来待人处事的态度。
在知乎看到一个这样的小故事，让我感动不已。
一个小男孩看故事入了迷，
故事里说有人给国王贡献了一条桌布，
脏了不用洗，
只用在火里一烧就干净了，
原来这个桌布是石棉做的。
小男孩死活不相信居然有烧不着的布，
男孩的爸爸为了给他演示，
不顾妈妈的反对，
拆了家里的电热杯，从里面拿出石棉，
然后放到煤气灶上烧给他看。
果然那块石棉没烧着，反而变白了。
从此小男孩知道了石棉燃点高这个事实。
二十年过去了，爸爸在电话里问他，
QQ为什么登录不了，
怎么下载电影，
为什么显示器不亮，
电脑越来越慢是怎么回事。
每当他犯懒不想回答时，
他就想起二十年前的那个周末，
在燃气灶上安静躺着的那块石棉。
看到这个小故事，我想起了自己小时候。
虽然家里很穷，但如果是我想做的事，家里却很支持，从不多问。
所以我那时候就会拿不多的零花钱找医生买体温计、注射器，用来做一些小实验。
将一只青蛙打大肚子，或者量各种水的温度。
虽然奶奶没有读书，不知道给我讲解。
可她却支持我去努力读书，去探索这个有趣的世界。
也不会说这是浪费，更没有说我是瞎玩，他觉得这很好。
而且家里有什么事也跟我商量。
所以我感到了被尊重，变得独立而自信。
而当了父亲之后，越发感到珍贵。
小小的孩子，哪怕是大孩子。
除了父母的管教之外，都需要一种独特的，区别于其他感情的亲子依恋。
我们称之为“安全型依恋”关系，这种感觉会伴随人的一生。
无论你多大了，内心都会住着这样一个内在小孩。
而这个内在的小孩，跟他成长的那个原生环境永远有着内在的关联。
父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。
孩子需要积极地关注。
“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”
这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。
所以有时候儿子一脸的难过地带着他的玩具找到我说：“爸爸，我的这个轮子掉了。”
其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。
“你是不是觉得不开心，要不爸爸给你修修。”
不管再忙都要重视孩子的问题，因为那是他们眼里的大事。
“好的！”这时候儿子马上就高兴了起来，等着我鼓捣。
就算修不好，孩子也不会难过了，因为父母感受到了他的情绪，并且积极地帮助了他，而这样就足够了。
孩子很多时候要的不多，仅仅是父母一个关注的眼神，一个拥抱。
或者摸摸头、拍拍肩膀也好呀。
让孩子被关注，孩子会觉得这个世界充满爱和理解，而不是冷漠和忽视。
所以，这样的孩子长大了，内心会更加的温暖。
会更加疼惜心爱的人。
男孩长大的，娶妻之后，看到妻子每月肚子疼，也会想方设法为其减轻痛楚，而不是忽视妻子的感受。
女孩长大后，见丈夫在外打拼，就算时运不济，挣钱不多，也不会劈头盖脑地一顿臭骂，然后拿丈夫跟其他人比。而是会关注到丈夫内心的感受，同舟共济，勉励为先。
这一切，有一半来源于原生家庭有没有给孩子的内心种下一颗温暖的种子。
亲密的爱会为孩子的成长提供安全的基地
让孩子体会到这种不离不弃的关系，自己不是孤单的，而且不会被抛弃，感觉周边的世界是安全而稳定的。
这是孩子安全感形成的核心。
我们常常谴责父母的溺爱。
反而忽视了很多孩子实际缺爱。
我们期待孩子拥有美好的品格，比如善良、包容、理解、自信、独立、有耐心。
而这都建立在一个被爱着、被尊重着的个体之上。
内心强大的孩子就是就是拥有父母的爱和尊重。
不仅仅感受到温暖，更加让自己变强大。
好好爱自己的孩子，其实就是爱我们自己。
因为眼前这个小小的孩子，就是曾经的我们。
小说家陀斯妥耶夫斯基说：“和小孩在一起，可以拯救你的灵魂。”
其实就是跟过去的自己对话。
那个曾经软弱的、被忽视的、默默流泪的孩子在跟你倾诉、呐喊。
那个曾经快乐的、内心温暖的孩子，也在你最无助的时候给你力量。
而如今，我们有了孩子。
看到他们在自己的人生之路上前行着。
唯有努力同行。
不辜负这一段上天赋予的难得的亲子情。
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