为什么孩子不听话

时间:2023-10-11 13:14:55 育儿 我要投稿

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  两个时间不能喝酒

为什么孩子不听话

  早上最好不要喝酒

  很多人喝酒上瘾后,不管在什么时间,什么地点,都任意地喝酒,特别是在早上也愿意喝上一瓶两瓶,这样的一种喝法是不健康的。

  因为早上胃内已经腾空,所以这时如果喝大量的啤酒,对胃有一定刺激性,不利于身体的健康,如果久而久之,反而会出现胃病,所以不建议早上喝酒。

  生气时不要喝酒

  很多人在生气时往往在喝酒时也会选择喝啤酒,却不知在喝酒时,对身体的'伤害更大,而且喝酒后还特别容易闹事。所以不管是在喝酒时选择哪一种酒类,都不建议在生气时喝酒,以免对身体造成更大的伤。

  喝酒喝多少合适

  1、白酒

  少喝白酒可以舒筋活血,但是在喝白酒的时候,如果喝的量过大,比如超过二两,甚至更多,就已经对身体构成伤害,特别是对食道,胃,肠道,泌尿系统,都会构成伤害。

  所以喝酒喝白酒,一般不要超过50克,这样相对更合适,不但能舒筋活血,而且更有利于身体健康。

  2、啤酒

  很多人喝酒选择喝啤酒,往往就像喝凉水一样,甚至有的可以喝到10瓶,这样的一个量,对于胃的刺激,以及对身体的伤害是比较严重。

  所以喝酒喝啤酒,也必须要控制量,一般情况下,不要超过半瓶,最多也不要超过一瓶,这样相对喝酒更健康。

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  是不是有一个新的方法替代惩罚、贿赂、说教?

  最开始我是一个“严格”的妈妈

  我有两个孩子,他们一个6岁,一个3岁。在我怀老大的时候,也就是六年前,最流行的教育理念是要“做规矩”的。

  管教“熊孩子”,有一个很流行的方法叫“time out”——暂停。圈一个地方,一个椅子或者一个墙壁,孩子犯错时就拉过来,跑了再拉,直到孩子听话。

  当时的各大育儿论坛上,一些“牛娃”的父母传授他们的经验,也大多是从小要“做规矩”。比如对待第一次撒泼打滚的孩子,就是不理他,他得不到家长的回应,以后就不会这么干了。

  我深以为然,所以老大出生后,月嫂说不能惯着,能不抱就不抱,惯出抱的毛病来,吃苦的还不是妈妈自己?我也是同意的。所以后来等老大3岁左右,不愿意吃饭、吵着要看电视的时候,我用的方式就是罚站。

  只是内心深处,总有个声音觉得有点不对劲。

  是不是要满足孩子的所有需求?

  直到妹妹出生,会站了会走了,也开始有不听话的时候,哥哥就去拉着妹妹罚站。我看到了一个体力上的强者用武力去制服一个体力上的弱者,弱者反抗、求助、各种钻空子,但她仍然不屈服,下一次她会报复、变本加厉。

  父母是孩子的镜子,我并不希望在二三十年后,他们用这种方法教育他们自己的'孩子。所以,我要改变。

  在那个时候,差不多三年前,教育的风向又变了,我听到的声音更多的是告诉家长,要满足孩子的需求,要给他们足够的爱。

  这似乎也很难操作,我爱他们,但我也做不到无休止的付出:时间、金钱、精力……他们并非我生命的唯一,我又如何去满足所有需求?而满足了之后呢,孩子就真的会变好吗?

  有没有一个平衡点?

  直到我遇到了《正面管教》:如何不惩罚、不娇纵的管教孩子。Positive Descipline,台湾的译法可能更加合适——积极养育。

  温和与坚定并行,温和代表尊重孩子,坚定代表尊重规则、尊重我自己。我们都可以在温和与坚定之间找到自己最舒服的那个平衡点。

  什么是正面管教?

  正面管教以阿尔弗雷德?阿德勒和鲁道夫?德雷克斯的个体心理学为理论基础。

  正面管教在三十年前由教育家简?尼尔森和心理学家琳?洛特开发,应用于家庭教育。

  正面管教是一种既不惩罚、也不娇纵的养育孩子的方法。

  正面管教特有的具体务实的、行之有效的方法,帮助家长建立和善而坚定、平等而尊重的态度,培养自律、自立、自强的孩子。

  我们已经认识到了传统的管教方式不管用,因为这几十年社会发生的变化胜过以前的几百年几千年。

  我们已经察觉到以前的方式会让我们自己不舒服,不断地生气、彷徨、内疚、担忧……那么就从今天开始改变,我比昨天的我变得更好了。

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  控制欲强的家长对孩子未来成长到底有没有好处?扪心自问,你是个控制欲强的家长吗?下面来看看控制欲强的家长都有哪些表现?

  曾在一档教育纪录片里看到过这样一个场景:妈妈为了孩子全职在家十几年,一直到孩子上初中。孩子初中去了夏令营,妈妈因为不放心,违反禁令打电话,事无巨细地给孩子交待明天穿什么衣服好看,搭配什么裤子合适,鼓励孩子多交朋友多表现。

  乍一看这位家长是一位关心孩子的好妈妈。可在纪录片里,孩子从一开始的聪明活泼、调皮捣蛋,慢慢变得犹豫不决、郁郁寡欢,眼神中常常流露出迷茫。原因在哪?

  就是因为他的妈妈太过牺牲自己,把孩子和自己绑得太紧了。用几个字来概括,就是控制欲太强。

  家长控制欲太强会给孩子带来什么后果,相信很多家长都懂得。没主见、无担当、软弱无能......这就是被控制下孩子的表现。

  许多家长自孩子一出生,便无微不至地照料着孩子的一切,但往往因为过于疼爱孩子而越过了边界,成为控制狂,但往往自己并不自知。控制欲强的家长,通常会有这几个表现,看你是不是中了还不自知。

  孩子必须吃完你给盛的饭才算饱

  记得我家乐乐吃饭时,一碗饭才吃大半就说自己吃饱了。奶奶往往脱口而出“你没吃饱,赶紧吃,吃完才算饱!”我听到就是一激灵。什么时候,连吃没吃饱都是大人说了才算,孩子没有一点自主权?难道饥和饱的感觉,孩子不比我们更清楚吗?

  从那之后我就告诉孩子,自己对自己负责,吃饱了就说饱了,哪怕还有饭呢也不能强塞,没吃饱哪怕饭吃完了也可以找些东西再吃。想让孩子以后成为独立自主的人,从小在孩子能力范围内就得让他学会做主。

  常把“我都是为了你好”挂嘴边

  相信家长们在孩子违背了你的心意之后,总会苦口婆心地跟孩子说“我这都是为了你好”。这句话堪称是控制孩子的魔法棒。你不听我的?可我是为了你好,不听你会栽跟头;怪我管得多?可我是为了你好,为你好也有错?

  常说这句话的家长们,多想想你一次次阻挠孩子的.原因吧。是不是你把自己认为的好强加在了孩子身上?把事情的好坏结果先告诉他,告诉他不管选择什么都自己承担,在可以接受的范围内允许孩子犯错,毕竟犯错也是一种成长。

  见不得孩子哭,孩子一哭就心烦

  有多少家长在孩子哭的时候会大声呵斥“不准哭,憋回去!”?可你为什么见不得孩子哭?孩子哭泣,也是种情绪的宣泄,为什么你要把这种宣泄的出口给堵上?说到底,在家长的心里,这种负面情绪是错的,家长不允许孩子表现出来。这不是控制是什么?

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