要说带着孩子在一起聚会，除了要提防各路熊亲戚之外，最大的困扰就是还要警惕各路熊孩子。表姐妹们好不容易团聚在一起，美其名曰在一起聊天，实际都是身在曹营心在汉，眼睛随时瞄着崽子们的小动作：谁抢玩具了?谁被推倒了?谁打了谁一下？打人（被打）的那个是不是我家的？
自家孩子老实的怕挨了欺负，自家孩子厉害的怕欺负了别人，艾玛，大过年的心还这么累真的好吗？
其实大可不必这么玻璃心，孩子之间打架，不一定就是坏事哦。
看见肢解冲突就如临大敌之前，咱先看看打架的孩子有多大？
0-1岁
大概8个月左右，有的宝宝跟小伙伴一起玩耍时，就开始打人了。
别担心，这个阶段通常只是宝宝手部肌肉发展的正常表现。
正确的做法就是当孩子打人时轻轻握住宝宝的手，然后转移他的注意力。
千万不要大惊小怪的强调宝宝打人的行为，那只会让他觉得这很有趣，从而反复实践！
1岁-2岁半
这个阶段的宝宝开始萌发自我意识，但是无法通过语言顺利的表达自己的想法，那么第一反应就是运用自己更为熟悉的肢体，比如打人、推人。
这也是孩子心智发展过程中的一种正常行为，而不是成年人眼中的暴力。
而且这个年纪孩子的特点之一就是，往往无法区分“我以为”的事实和“真正”的事实。
比如2岁的孩子看到其他小朋友的玩具，如果他也喜欢，他就会觉得“那是我的”，接下来，就有可能采取最直接有效的行为——抢过来。
当被对方要回的时候，可能还会打“物主”，然后霸道小爷儿一般宣布：是我的！！
千万别觉得兔崽子简直反了天了，抢了东西还打人。
处于物权敏感期的孩子可能真的以为那个玩具就是自己的，所以才敢如此理直气壮。
面对这种情况：我们不仅要保护孩子不被打，还要监督孩子不打人，更重要的是，要教给孩子表达自己的正确方法。
比如玩玩具的规则：
想玩别人的玩具，可以跟对方请求，或者拿自己的交换；
公共玩具，要遵守规则要么轮流要么谁也别玩；
自己的玩具不想借给别人玩，可以勇敢的说“不”。
鼓励打人的孩子学会正确的沟通方式；鼓励被打的孩子用语言去表达感受和勇敢说“不”，要比一味制止和批评更有意义。
2岁半以上
这个年龄的宝宝打闹的原因之一，是针对行为人本身。
比如将同龄玩伴作为好奇和探索的目标。通过打、咬、扔对方来探索和测试底线，从而了解和掌握与人交往的边界。
比如什么程度、多大力度的接触可以被对方接纳等等。
通常这类打闹都没有恶意，更像是测探底线的玩耍。
另一个原因则是因为矛盾本身，也就是真正意义上的“打架”。
一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一致，差异是非常正常的，冲突也就在所难免。
本来玩一个玩偶，你想让他坐飞机，我想让他坐汽车，说不合怎么办？开撕喽！
本来在假装游戏，我想让你演一只狗，你非要演一只猪，谈不拢怎么办？开撕喽！
但是，打架未必不是一件好事。
打架恰恰是孩子在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段。
正是在解决不同矛盾的过程中，孩子才能学会怎么既坚持己见，又兼顾别人感受；既适度表现自己，必要时还需忍耐克制。
很多妈妈觉得培养这些能力，不一定要通过“暴力”，但在最开始的时候却很难跳过“暴力”。
打架能培养孩子的同理心。
因为彼此被打，双方都痛。
由自己的痛就会想到对方一定也很痛，从而产生同理心。
并且，逐渐认识到，通过暴力是什么问题也解决不了的。
正常健康的孩子，几番较量之后都会找到更适合的方法来替代回击。
比如，被打之后学会了交涉，让对方道歉，然后继续做朋友；或是学会了抉择，转身不再和对方玩了。
而打人之后的孩子，也体会到了自己给他人带来的困扰；或是被孤立和排挤之后的孤独，从而改变打人的行为。
心理学上指出：
只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端；
只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏；
只有当玩伴中有意见不同者，甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往的策略；
只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。
成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。
所以，再看见孩子打架的时候，与其急着冲上去制止，不妨静观其变。
安全范围内的冲突先观察，给孩子自己解决问题的时间和空间。
但太小的宝宝下手没轻没重，妈妈们还是不能放松警惕，如果出现危险冲突，比如用石头扔、木棍打之类，要加以制止，以避免不必要的身体伤害。
但是对于有恶意的、含有欺凌性的打架，父母就有必要出面。
如果宝宝在群体里总是承担受气包/欺凌者的角色，妈妈们就要寻找问题背后的原因，是不是之前有过糟糕的经历留下了心理阴影；
如果宝宝被欺负后不会向父母求助，妈妈们要反省是不是以往宝宝求助的时候被你否认和压制。
一定要让孩子知道，当他需要你的时候，你永远在他身边支持他。
C妈说
成人总是不愿看到孩子之间的冲突，因为大部分都会简单粗暴的认为，打人的孩子就是没教养，没教养的孩子背后就是没教养的父母。
但孩子之间大部分的打闹其实没有谁输谁赢、谁占便宜谁吃亏那么复杂，它只是每个孩子在正常的发育中都要经历的、再正常不过的一个简单行为。
它不可逆转，不可避免，所以不必强化。
比起一味的抵挡，真正该做的是在适当的时候引导正确的行为，并且，尊重孩子们自己处理争端的方式。
研究证明，从未打过架的孩子，他们的社会交往能力，可能不如那些打过架的孩子哦。
2岁的宝宝跟4岁的宝宝抢玩具，战败了，从眼前看，确实吃了亏，但是这也让他明白了不能随便出手的道理（至少得掂量一下对手强弱吧），这就避免了下次被8岁孩子打得更惨的危险啊。
这并不是阿Q精神。
孩子有权利经历每一段风雨，不是所有的风雨都应该、也都能够被父母遮挡的。
从来不曾吃过亏的孩子，才会吃大亏。
你能养育他健壮，却代替不了他成长。
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