孩子爱黏人,总求抱抱,背后的真相竟然这样心酸

时间:2023-10-27 09:40:17 育儿 我要投稿

  孩子哇哇大哭,要妈妈抱抱,而妈妈却一脸怒气:“哭什么哭!一天到晚到抱抱抱抱,再哭我就走了,不要你了!”孩子一听,哭得更厉害了,抱着妈妈的腿不撒手,妈妈走到哪,他就跟到哪,生怕妈妈真的走了。这样的场景是不是很常见?

孩子爱黏人,总求抱抱,背后的真相竟然这样心酸

  在小区,也经常会看到很多孩子,玩着玩着就走到爸爸妈妈身边来,要妈妈抱抱或者过来蹭蹭妈妈,腻歪了一会儿后又屁颠屁颠跑去玩了,而有的妈妈就会一把把孩子推开:“玩得好好的,干嘛要抱抱,自己去玩吧。”

  要抱抱,蹭蹭妈妈,亦步亦趋的跟着妈妈,这些爸爸妈妈看似黏人的行为,这其实是孩子在寻求安全感的表现。他既好奇外界的新鲜事物,又缺乏足够的安全感,所以他会回来蹭蹭,或者妈妈走到哪儿,他跟到哪儿,确定妈妈还要自己,愿意带着自己,才敢在妈妈“爱的庇护”下放心大胆的去探索新世界。

  所以,黏人其实是每个孩子都会有的表现,不要刻意拒绝,不要延迟满足,给他安全感,帮助他们去适应环境。等他内心不再惶恐了,不害怕了,自然就敢松开你的双手去探索新世界了。

  但是,过于黏人的孩子如果没有被好好培养安全感,成年后也容易缺乏安全感。

  一个成年人如果缺乏安全感,那相应的就会出现很多心理缺陷。这些心理缺陷会直接影响他的人生观、待人接物、婚姻家庭、育儿历程等。

  比如,他们在人多的时候会感觉不自在,害怕引起别人的注意或者怕开口说错话;不愿意探索新的事物,结交新的朋友,爱墨守成规,把自己封闭起来;总是害怕别人不爱自己,所以在恋爱及婚姻中容易黏着另一半无法独立,甚至是通过一些极端的行为以达到让对方不断记住自己、关怀自己的目的;同时,因为自身缺乏安全感,他所养育出来的孩子在跟他长期的接触和影响下,也容易缺乏安全感。这是一种教养的循环表现。

  黏人其实是每个孩子都会有的表现。

  那孩子为什么这么黏人呢?

  ? 没有把握好第一个分离焦虑期

  在孩子6~9个月时,会出现人生的第一个分离焦虑期,这时的孩子会对父母形成明显的依恋,以及对陌生人产生恐惧。在这个时间段,孩子如果没有明确的第一依恋人陪伴在自己的身边,例如妈妈经常出差或不在身边,经常更换照顾孩子的人,没有给孩子足够的身体接触等,都有可能会加重孩子的分离焦虑。

  ? 错过孩子的第二个分离焦虑期

  第二个分离焦虑出现在孩子1.5岁左右。此时,孩子的心智也成长了,最主要的一个标志是他自我意识的产生。此时孩子可能会通过各种语言和行为反复地确认一个问题:妈妈到底爱不爱我。得到的答案肯定与否,都将对他们将来黏人的“表现”起着关键的作用。

  ? 没有高质量的陪伴

  陪伴的质量会影响孩子黏人的程度。可能有很多妈妈会说:我是全职太太,一天24小时都在带着孩子,可孩子为什么还会黏人?其实呢,归根到底还是因为父母陪伴的质量不高。高质量的陪伴从时间上来讲,最好是一天1~2个小时的全身心投入。当然,如果家长陪伴的质量特别高的话,只有半个小时也胜过一天24小时的无效陪伴。

  ? 缺乏社交的机会和示范

  一些妈妈可能会发现:当很多孩子都在参与游戏时,却只有你的孩子不参加,黏在你身边。但实际上如果我们细心观察就会发现,有这样情况的孩子,他的父母多半也不是很主动。从孩子1岁起,家长就应该有计划地多带他外出,多接触其他人,并且鼓励孩子主动与其他人交往,这样有助于培养孩子的社交能力,同时也可以有效降低孩子对爸爸妈妈的依赖感。

  当然,不同年龄段的孩子黏人的原因可能不同,在保证及时予以回应的前提下,我们还要有所区别的对待。

  黏人?对一两岁的孩子来说正常不过啦

  其实,对1、2小宝宝来说,爱黏爸爸妈妈是件再正常不过的事情了,小宝宝对爸爸妈妈的依恋感强,这是他们心理的安全需要。

  他们不断地用呼唤爸爸妈妈的方式来测试一个问题:就是当我要爸爸妈妈的时候,他们会及时回应我吗?他们会马上出现在我的面前吗?

  如果他每次呼唤你,你都能给予回应,都能及时出现在他的面前,那么他就会放心一些,接下来他还会不断的测试你,如果你都能予以回应,那么,他就逐渐确定了一件事:爸爸妈妈是爱我的,我需要他们时他们就会出现,而不是不管我。对他们而言,这种确定性能给孩子带来足够的安全感。

  妈妈的爱,才能让孩子感觉到自己是被爱的、是可爱的,是有价值的,由此获得充分的心理能量,并成长为一个有自信的、独立的“人”。

  大了还黏人?可能他有心理压力

  当然,如果孩子已经三四岁了,同龄的孩子都能自己独自玩一会儿了,可是你的孩子还是对你寸步不离,时时刻刻要做你的跟屁虫,实际上是有原因的,可能是他这段时间遇到一些困难,这个困难会让他产生一些不安全感,因此他需要在爸爸妈妈身边需求一些安抚或者力量。

  比如,孩子在幼儿园遇到不高兴的事情了,或者老师对某些事情处理的方式让他对自我产生了一些怀疑,这些都会给他造成心理上的压力,这个时候他们一定会对家里的主要依恋人如妈妈产生依恋,这个时候妈妈的及时回应对孩子来说会起到一个安全堡垒的作用,他们会觉得无论在外面遇到了什么困难,妈妈都是可以避风雨的港湾。

  过于黏人的孩子若没培养好安全感,成年后也容易缺乏安全感。

  对黏人的孩子,提醒父母有几点需要注意。

  一定不要冷处理。

  有的孩子有黏人的表现时,很多爸爸妈妈的处理方式就是你来黏我我也不理你,不管你怎么跟着我,我照样做我自己该做的事情。

  实际上,这样做法是会伤害孩子的。遭遇“冷处理”的孩子,他们的心理感受是:爸爸妈妈可能不爱我了,他们把我推开好远。为了找回爸爸妈妈的爱,孩子可能会更表现得更为黏人,生怕被爸爸妈妈抛弃。

  如果孩子来黏着你,而你恰好手头有事要做,你可以告诉他,让他耐心等几分钟,等你做完事一定会过来陪他。

  比如,你告诉他:我先去洗个手,等洗完手一定会回来,如果你不放心你随时来看我,我就在洗手间洗手。等你洗完手要记的一定回到孩子身边,这样你的言语的保证及行为的保证,实际上是完成了孩子对“妈妈到底爱不爱我”这个测试,这样的测试结果会让孩子更安心一点。

  经过这个测试孩子得到了他想要的答案——“妈妈一定是爱我的”,那么孩子就会自我修复,他会恢复对外部世界的好新奇心,又会能量满满的去探索外在的世界。

  另外一方面,除了用爱的语言和行为回应他,你还可以试着去寻求让他不开心或是有心理压力的原因。

  比如,你可以和他说“妈妈发现这几天妈妈对你特别的重要,走到哪你都要跟着妈妈,妈妈有点好奇你这几天为什么和以前有点不一样。”

  当然,孩子不见得会告诉你原因,但是你可以逐渐让他明白,你知道这个时候他很需要你,而且你也想知道发生了什么。可能经过试探,孩子告诉了你原因,比如说在学校排练节目,他表现不太好,小朋友都不愿意和他合作,他很不开心。知道了原因之后,你可以帮他梳理一下内心的感受,同时给他一些安抚并给他一些解决这个问题的建议。这样的回应他会觉得是有效果的,那么他下次遇到困难可能就会直接来求助你,会告诉你有件事他不知道该怎么处理,问问你应该如何做,而不是一而再再而三地用“黏住你”的方式来测试你,测试你们之间关系的稳固度。

  如果以后他有问题能直接求助你,而不是采取黏着你也不告诉你原因的方式,那说明他内心的安全感已经足够,你应该高兴才对。

  最后,再次提醒父母,几乎所有黏人的孩子,都不是莫名其妙、故意和大人做对。

  真正得到过爱的回应的孩子,孩子才能够有足够的安全感去独自应对外界的世界,独立于爸爸妈妈自己生活。

  所以,请对每一个黏人的孩子温柔以待吧。

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