孩子打人不是问题,你管得不对才是大问题

时间:2023-10-28 16:14:16 育儿 我要投稿

  有个妈妈诉苦说,她家孩子快2岁了,最近老爱出手打人,说教、引导、批评,该做的她都做了,可怎么都不见效。后来发展到孩子不仅打人,还又哭又闹地打,混得很。一遇到这种情况,她就忍不住火气蹭蹭上头,劈头盖脸给孩子一顿骂,或者揍他的小屁股。可每次爆发完又无限后悔,觉得自己不是个好妈妈——这样循环往复,整得自己简直要崩溃了。

孩子打人不是问题,你管得不对才是大问题

  相信这是不少妈妈都面临的问题,好脾气逐渐被这些讲不通道理的“熊孩子”磨光,明明知道严声训斥、厉色打骂不对,或是一时没忍住,或是迫于被打孩子家长及周围人的眼光,好像没有更好的办法,只能出此下策。

  其实,冷静下来,我们都知道,以暴制暴只会带来更大的麻烦,而对孩子粗暴的吼叫也是一种暴力。那我们究竟应该怎么办?

  请关上你的大脑盖子

  之前我也写过一些关于孩子被打、孩子打人怎么办的文章,大多是站在孩子的角度。这位妈妈说她每每骂完孩子就后悔,倒是给了我一个新的思考:为什么面对哭闹耍混的孩子,我们特别容易失控,脾气上头?

  我想到了《正面管教》中的“掌中大脑”。

  来,跟我一起伸出手,大拇指向内,握成拳头。这时,拳头就代表我们的大脑。藏在中间的大拇指是中脑,叫“动物脑”,它负责人的本能反应,会情绪化、具攻击性和好斗性。而覆盖在大拇指上的四个指头就是大脑盖子,前面的指甲盖就是脑前额叶,负责情绪管理、人际关系、逃避恐惧、道德品行等,也叫“理智脑”。

  成人在平常状态下,大脑盖子是合上的,我们能很好控制自己的情绪。而孩子的大脑还在发育过程中,大脑盖子关合得还不太好,面对各种状况,他们更多是本能反应。感觉到了害怕、危险、兴奋等,常常会产生攻击的本能。这也是为什么孩子会有更多的争斗,会出手打人。

  大脑还有一个有趣的功能,镜像反映。当我们看到用“动物脑”思考在哭闹耍混的孩子,我们很容易被点燃,“啪”的一声,自己的大脑盖子也被掀开了。

  这时,我们也和出手打人的孩子差不多,丧失理智,本能地就说了过分的话,做了伤人的事。而事后大脑盖子关上了,理智回来,我们就后悔了。

  所以当我们烦恼、气愤孩子打人、哭闹时,请首先意识到大脑盖子正在被掀开,赶紧冷静下来,关好我们的大脑盖子。

  了解孩子出手的原因

  关好自己的大脑盖子后,我们来找找孩子出手的原因。

  任何情绪都不是无缘无故的,用“动物脑”思考的孩子要出手打人,多半是受到了外界刺激而做出的本能反应。

  1、低龄的孩子还处在用嘴和手探索世界的阶段,他的打和咬并不一定是你理解的打和咬。相信被怀抱中的婴儿或幼儿打脸、扯头发的妈妈多了去,而孩子们很可能只是想摸一摸、亲一亲却没控制好力度。而他举起的小手,落到你脸上,和落到其他小朋友脸上,意义也是一样的。千万别给孩子定性:“你怎么打人,太坏了。”其实,这是你教会了他“打人”这个概念。

  2、一岁以后的孩子自我意识逐渐发展起来,区别“我”和其他人,划清“我”和世界的界限,或许就是从一次推搡、一个拍打开始的。打人也可能是他寻求关注的一种方式。别太紧张,别因为严声厉色的训斥而强化了他“打人”的想法。

  3、到孩子两岁,哦,麻烦的两岁。物权意识的发展撞上了第一个叛逆期。在他们眼中,全世界都是我的。抢玩具或玩具被抢可能出手;挡道或被挡道可能出手;觉得害怕、危险、委屈、受挫都可能自我保护地出手;甚至玩嗨了,啪地一声就打到小朋友头上。当然,还有你不准他打,他偏要打一打,来试探你的底线。

  这个过程中,当然也有榜样的力量在。父母或家人争吵推搡给了孩子不好的范例,一起玩耍的孩子中有打人、尖叫、扔东西的行为,以及动画片里有一些暴力的展示……大脑的镜像功能都会体现出来。

  五步平静解决打人问题

  虽然孩子出手打人都有原因,都可以理解,但打人始终不对,我们不能默认和放任打人行为。

  别想着等他能听懂,能理解了,再来管教,那时很可能打人已经被孩子大脑固化下来,形成一种惯性。到孩子真的熊了,你花费的功夫得是现在的数倍。

  所以说,孩子打人不是问题,你管得不对才是大问题。

  积极暂停

  第一时间控制事态绝对是首条。当孩子打第一下,就立即隔离开孩子,别让他继续出手。

  你可以用一点力道控制住孩子的肩膀,坚定地告诉他“这样做不好,小朋友会受伤,会痛。”

  如果孩子很快平静下来当然是最好,引导他向被打的孩子道歉,让他知道打人给对方带来了伤害。

  但如果孩子一直很激动,请赶紧抱起他,安抚情绪。先替孩子向被打的小朋友及家人道歉,然后,把孩子带离现场,找个安静的地方,再想办法让孩子的大脑盖子合上。

  寻找原因

  这个时候,任何训斥、质问其实都是没用的。“你为什么打人?怎么又打人?”孩子回答不上来,他还在动物脑的支配下。而且一些低龄的孩子语言能力也不足以表达清楚。

  需要我们来复盘一下刚才事发的过程,分析孩子出手的原因,然后认可孩子的情绪,帮他说出原因。“妈妈知道哥哥抢了你的玩具,你不高兴。”“你其实是喜欢姐姐的,但没用对方法。”“你还想玩小车子,哥哥要走了,你舍不得。”……

  情绪被理解了,原因说明白了,孩子更能较快地平静下来。

  告知后果

  等孩子平静下来后,得让孩子知道出手打人的后果。

  很多时候,孩子还不能理解,对方会痛、会害怕、会伤心。我们可以列举一些发生在他们自己身上类似的情况,培养他们共情的能力。不能也用打孩子的方式让他知道会痛,这无形中告诉他下次他生气是还可以用打的方式。

  还有一个最有效的方法,就是一定时间限制他的玩耍。“不能玩”这个后果,孩子是能明白的。

  提供方法

  这一点很重要。我们让孩子知道打人是不对的,打人会承担后果,但同时我们还得告诉孩子除了打人,他还能怎么做。让他有更多选择。

  高兴或喜欢对方,可以握握手或拥抱;不高兴不愿意时,可以说不;想玩对方玩具,要询问对方可不可以;玩具被抢,可以大声说“不行,还给我。”当自己处理不了,还可以找大人帮助。

  别贴标签

  最后得再次重申,千万别给孩子贴标签!这会适得其反,起到强化的作用。“坏小孩”、“小霸王”、“熊孩子”,不是天然而然的,往往是被我们叫着叫着就真变成了那样。

  即使做好了这一切,也别指望孩子立马就能转变。因为学会控制情绪、正确表达是一个漫长的过程。想想我们自己,到现在面对麻烦状况时,也会忍不住失控,更何况孩子。

  其实,孩子打人,我们的焦躁、气愤,更多是来自于自己的愧疚和无力感,以及害怕他人的指责和恶评。说到底,我们严声厉色教育孩子的背后,是把孩子当成了宣泄情绪的出气筒和迁怒的对象。

  修炼好我们自己的内心吧,然后,告诉孩子,你慢慢来,不急。

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