对大多数的成年人而言，即使一生只跟母亲发生过一次问题，心中就会存在一个说话、行为和反应跟童年时期一模一样的“母亲复本”。
我们将容易情绪化的母亲，称之为“气象台母亲”，因为她的情绪就像天气一样多变。其实，在母亲身上的情绪化特质，也会发生在父亲身上。但因为在心理功能上，母亲是孩子情感依赖的主要角色，所以在大部分人的童年经验里，相较于父亲，情绪化的“气象台母亲”对我们的心理影响更具破坏力。
“气象台母亲”无法调节情感的起伏
母亲是孩子心理上的“情感容器”，在孩子心智尚未成熟之前，调节着他们内在起伏的情感。
当孩子得到一个非常喜欢的礼物时，会心跳加速、手脚颤抖，声音仿佛要自喉咙冲口而出，这是一种“兴奋性的经验”；当一个非常心爱的物品坏掉时，会感觉心脏软弱无力，手脚连同五脏六腑都重重地往下沉，一种酸楚仿佛要夺眶而出，这是一种“挫折性的经验”。
一个能帮助孩子调节情感的母亲，在孩子兴奋大叫时，可能会微笑看着，甚至拍拍他，直到孩子恢复冷静；在孩子挫折悲伤时，可能会抱抱他，或者温柔地表示理解。
在母亲的协助下，年幼的孩子不论是兴奋或挫折，内在都将随着时间逐渐趋向平缓沉稳，同时开始产生一些心理上的思考空间，去体会并具象化这些内在感受。最后，随着心智的成长与成熟，逐渐理解兴奋与挫折背后的意义。“自我”就是从这个心理上的思考空间慢慢萌芽。
但对母亲来说，自己的情绪要非常稳定，才能面对孩子的歇斯底里。如果母亲在这过程中也随之起舞跟着孩子抓狂——孩子的那些极度兴奋或生气的感受，就会“突然地被切断”（就像电池突然没电了一样，但歌曲还没播完，心里深感空虚），成年后就容易因为小事而反应过度或暴怒，也会特别喜欢接近容易引发我们极端兴奋或挫败的人，甚至不自觉地成为让别人兴奋或挫败的人。
这是一种情感调节失衡的现象，来自情绪不稳定的童年与母亲。
“气象台母亲”强化了兴奋与挫折的经验
W小姐在成年时期，有很严重的情感困扰，她觉得自己谈恋爱时，总是“太过”轰轰烈烈：感情正热时浓情蜜意，感情受挫时简直想从悬崖边跳下去。回溯她的童年经验，记忆里有一个极端情绪化的母亲。
约莫在W小姐四五岁的时候，母亲买了一台钢琴当作她的生日礼物，并且送她去学钢琴。学琴的第一天回到家，妈妈热切地问：“我的宝贝今天琴学得怎么样啊？弹给妈妈听！”W用她小小的手，笨拙地敲打键盘，谁知手指才滑过几个音，母亲的掌声就响起：“哎呀！我的女儿好棒！我的女儿怎么这么厉害，一定是未来的钢琴家。”W很不好意思，但母亲的热情让她血液沸腾，有一种莫名的兴奋感。这是爱，是肯定，是一种童年的高潮。
下一周，刚上完钢琴课的W才进家门，就迫不及待地打开琴盖敲打琴键，召唤前一周美好的兴奋经验。谁知，当她手指才滑过几个琴键，母亲就皱起眉头说：“你怎么这么吵啊！没看到妈妈在忙吗？妈妈让你去学琴就是为了回来吵妈妈的吗？你这个小孩怎么这么不懂事！”W瞬间从期待坠落谷底，沮丧地回到房间，把钢琴课本丢在地上踩踏。这是讨厌、否定的情绪，也是童年的挫折。
又过了一周，W学完钢琴回家，忐忑不安，经过母亲身边时不断犹豫：弹还是不弹？此时，母亲说话了：“哎，回家怎么都没有叫妈妈呢？怎么学完琴也没跟妈妈说今天学得怎么样？”
W终于在母亲反反复复、阴情不定的情绪化中濒临崩溃。兴奋和挫败的情感不断交错，这种忧喜参杂、缺乏逻辑的焦虑感，让她不知不觉地染上了咬嘴唇的习惯（把情绪吞回心里）。成年后，这种习惯逐渐转变为与伴侣的唇枪舌战，以及对吃的渴望。
“气象台母亲”带给孩子双重束缚
“气象台母亲”对孩子最大的心理破坏是：她们制造了一种“双重束缚”的情感，一下让孩子觉得被爱，一下又让孩子觉得自己被讨厌。在这种情感的夹击下，孩子会变得想讨好别人（当他们期待兴奋性情感出现时），或者变得叛逆不易亲近（当他们预期挫败性情感会出现时）。追根究底，是因为他们已经无法信任别人，也不再相信自己对情感最直接的反应。
这是一种“一朝被蛇咬，十年（或者说数十年）怕草绳”的后遗症。因为心里的感受度太强，所以面对任何人时，都仿佛回到与母亲相处的不稳定经验中。人的内在有一种很微妙的心理机制：越是明知这是人生的困境，就越想要通过重复困境去超越它！渐渐地，那个“别人都很情绪化”的经验会在生命中不断重复。其实，真正情绪化的，是那个活在过去经验中的自己。
各位妈妈们？看到这里，是否想到了自己的童年？是否也曾有过相似的记忆？
但不管童年如何，请正视：过了3岁，我们早就有能力调节自己的情绪！
小时候兴奋地大叫可能会被骂，但现在总可以想办法找得到地方大叫。小时候挫败大哭可能也会被骂，但现在有太多可以发泄情绪的运动。我们早已不是小时候的自己，有更多社会资源，甚至有更成熟的心智去问问我们的母亲：小时候那样的你，到底爱不爱我？
问这个问题并不吃亏，因为当我们这么想的同时，心里早往负面的地方想了。我们只是没有勇气相信，那个过度情绪化的母亲，可能只懂得用这种方式爱人而已。
情绪化的母亲，常常是活得很辛苦的母亲，因为她们感受到的被情感夹击经验往往不亚于我们。她们如此对待我们，可能是因为她们也这样折磨自己。