在现实世界里，最常见的关系模式是权力关系。这种权力关系不仅在工作中突显，在学校和家庭中也屡见不鲜。比如：父母会使用权威对孩子奖励和惩罚，老师会使用权威迫使学生服从。
典型的例子有：孩子想要一个很贵的玩具，父母许诺他，如果期末考试得了前三名就买给他。结果孩子考了第一，得到了想要的玩具。
学生违反了课堂纪律，被老师罚站，并被告知，如果不好好听课，就会让他一直站到放学。
前一个是奖励，后一个是惩罚。用的都是权力关系，即在我们的关系里，我说了算。
龙应台在给安德烈的信中说：“人际关系，其实往往是一种权力关系，从老子、孔子到苏格拉底都曾经思索这个问题。”
从理论上说，孩子是独立的个体，是不依附于任何人而存在的有想法有个性的人。但是，因为他没有经历来源，衣食住行不得不依靠父母（或其他抚养人）。这就让孩子处于了比较被动的位置。
当他的想法与父母相左，父母又比较强势时，他不得不服从父母的意志，即使他的内心极不情愿，即使父母是错的。
在孩子还小的时候，父母使用权威对孩子进行严厉的惩罚，孩子会因为害怕和恐惧而变得顺从，因为抵抗和反叛的态度会引来更为严厉的惩罚，趋利避害的本能会迫使孩子变得顺从。
这不是自主选择，而是被迫承受。
随着孩子进入青春期，这种反应可能会一直存在，也可能会突然改变。
前一类孩子依然保持服从与恭顺，由于从小养成的这种“你强我弱”的与权威相处的模式，以至于他们成年以后，无论走到哪里，只要遇到处于权威地位的人，都怀有最深的恐惧。
尽管年龄上他们已长大成人，但在心理上，他们还是那个“害怕和服从权威的孩子”，由于没有机会，或者说没有胆量挑战权威，他们“顺从”的这部分并没有得到成长。
他们被动地服从权威，不敢做真实的自己，不敢表达自己的需求，不敢捍卫自己的信念，因为他们害怕冲突，害怕被否定，甚至被惩罚。
这类人，可能是“好员工”，“好儿子”，“好女儿”，但肯定不是“好的自己”，他们对自己不满意，或者说，很失望，痛苦积累到一定程度，要么走上艰难的自我成长之路，要么成为精神科医生的常客。
后一类孩子随着年龄和知识的增长，他们将会获得更多的力量和勇气，用来尝试抵抗与叛逆。他们反抗的并不是父母本人，而是父母的权威，甚至包括老师的权威、学校的权威和社会的权威。
你希望他做的事情他一样都不做，比如：好好学习、遵守纪律、有礼貌等。但是，你不想他做的事情，他每天几乎都在做，比如：逃学、抽烟喝酒、与社会上的“不良青年”交往，充满敌意等。
他们这么做，最常见的心理是，我已经长大了，独立了，自由了，我可以随意做自己想做的事情（尤其是以前你不让我做的事情），你的奖励和惩罚对我已经没有效力了。
这一类孩子长大后，可能非常地独立和有主见，能够成就自己；可能一直处在“反抗权威”的位置，郁郁不得志；也可能成为社会的“不安定分子”，从而毁灭自己。
美国著名心理学家托马斯·戈登说：孩子会怨恨那些对他使用权威的人。孩子用来对付他们的自由和独立受到威胁的一个方法，就是跟那些夺走他们的自由与独立的人斗争到底。
他给了那些经常使用权力迫使孩子的行为作出改变的父母一个忠告：父母会不可避免地用光他们的权力，这比他们想象的还要早。
即父母迟早有一天会发现，他们的权力对孩子来说，完全丧失了效力。若父母能够放下权力，与孩子互相尊重互不打扰，尚能友好相处。若依然一副“我强你弱听我的”样子，唇枪舌战怕是最小的冲突了。
“小兔崽子翅膀硬了”，是每一个父母必将面对的现实。
只是，有的孩子的翅膀是自然硬朗，从而可以愉快飞翔。
有的孩子的翅膀是在重压下变硬，从而飞翔中带着阵痛。
还有一种孩子，翅膀永远没有硬起来，这一类孩子最悲哀。
若不想在孩子的青春期遭遇被“挑战权威”的尴尬与无奈，父母在孩子小的时候，就应该避免“滥用自己的职权”。
当然，这并不是说，不对孩子的行为作出限制。而是，以一种孩子能够接受的形式限制，比如，我希望你能在八点之前回到家；我不喜欢房间被弄得乱七八糟；如果你需要钱，请和我讲，不要自己拿。
而不是以一种强迫或威胁的形式，比如，你必须在八点之前回到家；不许把房间弄得乱七八糟；你要是再偷拿家里的钱，看我怎么收拾你。
父母想要赢得孩子的尊重，只能靠他们的能力和知识，而不是靠权威和命令。孩子会因为父母的权威害怕父母，但不会因此而尊重父母。
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