孩子为什么无缘无故的发脾气?

时间:2023-11-02 11:12:06 育儿 我要投稿

  老虎不发威,你当我是病猫?跳起来和孩子对吵!

孩子为什么无缘无故的发脾气?

  你以为酱紫他会服你?然鹅……并没有。

  孩子会用看疯子的眼神瞅着你,并向你扔过来一瓶……

  与孩子对吵,是很蠢滴行为,完全不能让他安静,还会把你气个半死。亲爱的们,小孩子的脑子根本没长好,你不造吗?

  小孩子的情绪,主要由大脑中的杏仁核来控制,能让他理智、冷静、自控的前额叶皮质,根本没有发育好!

  对大脑没发育好的孩子对吵,真是你脑子有问题惹~就算让他吓得闭嘴,问题并没得到解决,只会让他在心里腹诽你。

  既然如此,那是不是听之任之,让他发个够好了?如果家长总这样做,孩子只会更加无法无天。

  发脾气,本身不是错

  乱发脾气才是问题所在。

  每个人无论大小,都有喜怒哀乐的情绪,生气、发怒本身不是坏事。

  明明已经很不开心,还要拼命忍着,会伤身。大人出于理智可以忍,可孩子…根本做不到哇。So,我们应该允许孩子,在合理范围内发泄情绪。

  想要教孩子管理好情绪,他发脾气的时候,正是好时机。否则人家天天开心自在,情绪好着呢~还用你教?

  弄清孩子为什么发脾气

  凡事,有因才有果。孩子发脾气是结果,为什么发才是需要家长重视的“因”。

  几岁小屁孩子,不高兴发脾气,无非以下几个原因:

  心愿没有被满足。想玩?想吃什么东西?想要什么玩具?

  情绪受到伤害。被小盆友欺负了?被谁批评了?

  产生挫败感。游戏过程遇到难题?画画达不到自己想要效果?

  只有清楚孩子为什么生气发怒,才能用合适的方法应对。

  心愿未被满足?为了让他平静下来,你马上满足他的要求。这次孩子是高兴了,但下次,下下次,他依旧会用这招达成目的。

  发脾气和哭声一样,成了要挟某些家长的手段。

  情绪受到伤害?允许他生一会儿气,之后再去帮孩子疏导,才是正确姿势。

  产生挫败感?弄明白是什么事让孩子受挫,帮助他一起分析并达成目标。

  当孩子发脾气,请这样做

  无论孩子因何种原因暴跳如雷,都可以用这几步来引导。

  1.找个安静的地方

  无论在家里还是外边,找个僻静角落,离开让他生气的环境。这样跟他说话才能听得清楚,也不会继续受其影响。

  2.说出他的情绪

  宝宝,我知道你很喜欢那个小汽车,不给你买你生气了对不对?说话时表情要真诚,不能带着厌烦。

  进行这一步,是为了帮孩子更好的认识并理解自己的情绪,如此才有去调解节它的可能。

  3.允许他释放情绪

  你说话时孩子可能依旧在发脾气哭闹,不要急着打断,让他充分释放情绪,可以轻拍后背哄他。

  4.等他安静后再“讲道理”

  宝宝的情绪没那么激动,你再说“我知道你很喜欢那个汽车,但这次不能买,原因是……”

  当孩子听到你说出他的情绪,以及耐心解释的理由,才会顺着你的话去思考。进而,才能调动前额叶皮质发挥作用。

  当前额叶皮质将安抚信号传达到杏仁核时,就会控制它的运作,宝宝的不良情绪才不会进一步放大,而是逐渐消弭。

  5.恰当转移注意力

  当孩子情绪逐渐平复,及时用别的东西吸引他的注意力。比如在商场,可以带他去坐游乐设施。

  在家的话,可以和他一起看动画片,玩玩具,画画。总之,就是快速转移他对上一件事的关注。

  如果这些都无法让孩子平静,那就别试图与他讲道理,而是先把他领到一个地方,让他自己平静几分钟。

  这期间,不跟他说话也不给他玩具,就让他自己呆着。失去大人关注的孩子,闹着没意思,反而会更快停下来。

  如何提升孩子的情绪控制力

  有句话说的很好:发脾气是本能,控制脾气是本事。

  如今家长都很重视培养孩子的情商,不仅要提高他的情绪敏感力,更要提升情绪的控制力。

  下面几条小建议,亲爱的们可以参考~

  1.延迟满足

  想要孩子更有耐心,学会等待?家长必须学会延迟满足。

  孩子的要求是无穷尽的,但我们要让他明白,不是所有要求都会被满足,只有合理的才行。

  合理的要求,也不会每次都第一时间被满足,要根据当时的情况来决定。

  比如全家人一起吃饭,马上要上桌,孩子非要看电视。这就是无理要求,不能满足,要和他讲清楚。

  如果是一起吃饭,有好吃的孩子想马上吃,我们要告诉他等大家都就座了,再一起吃。

  想让孩子不那么毛躁,懂得为他人考虑,必须让他经历等待与被“拒绝”的过程。

  这样孩子才会越来越有耐心,并形成良好的自控能力。

  2.给孩子立规矩

  无规矩不成方圆,孩子的成长不能是“自由发散”式,太过随意的后果,就是娃越长越歪~越来越不受控制。

  我又得说,那种持“孩子还小,长大就懂事了”观点的家长,请收起你们的意淫。

  孩子从小就目无尊长,乱发脾气,不讲道理。长大只会更不懂事,更不招人待见~

  尽早给孩子立各种规矩,帮助他形成界限意识,明白凡事都有底线,任何人都不可能无条件满足他。孩子才能学会“适可而止”,而不是一再试探家长的承受力。

  如何给孩子立规矩?

  3.通过游戏培养控制力

  孩子最喜欢的事是什么?玩!想培养孩子的情绪控制力,最好的方法是在游戏中锻炼。

  我家米粒是话唠,但他现在比小时候最大的进步,就是懂得了什么时候该说,什么时候不该说。而不是只图自己痛快,无休止的喋喋不休。

  小时候我经常跟他玩一个游戏,比如我俩下棋、玩扑克,或是桌游对战,谁输了,10分钟内不能说话。想表达什么意思只能用手势,看对方是否明白。

  最开始米粒急得抓耳挠腮,后来发现比划手势很有意思,因为你想让别人明白,必须先观察对方的反应,再做动作。

  慢慢的,米粒的急性子改掉不少,遇事不再是吧啦吧啦一通说,而是学会了观察、理解,然后再去表达。

  平时多让孩子画画,听轻松的音乐,也可以帮助他静心,并培养坐得住的耐性。

  只有孩子学会自我控制,脾气才会更加温和亲切。

  4.父母做出表率

  父母就像孩子的照妖镜,你的习惯无论好坏,都会耳濡目染的传给他。

  父母就是一点就着的暴脾气,孩子很难成为懂得控制,遇事冷静的主。我们以前有个邻居就是,夫妻俩几乎天天吵,不分昼夜。

  他们的儿子,从小脾气也特别坏,有时候在院子里玩,稍不如意就骂其他小朋友…有时甚至上手推搡打人。全是跟父母学的,能动手就不吵吵。

  你觉得孩子不够谦和,脾气大,没礼貌?请先对镜子反省下,自己是否也是这样的人。

  5.和孩子一同解决难题

  对因挫败感产生的生气恼怒,除了安抚引导孩子纾解情绪,帮助他一起找到问题症结,并寻求解决方法更重要。

  有些家长总觉得,孩子要有独立解决问题的能力,所以遇事就得让他自己想。

  这话前半句没毛病,孩子遇事当然要先让他独立思考,不能事事都告诉他你要这样那样。

  但后半句就不准确了,身为成年人,谁在工作中没遇到过难题?你敢说每次都是自己解决的?从没救助过他人?

  真心不太可能。先独立思考,实在找不到头绪,寻求他人的经验来解决,对自己同样是提升。

  大人如此,孩子更是如此。否则孩子总产生挫败感,恼羞成怒的同时,也会深深打击自信心。

  这几条,家长要注意

  就算上面这些都做到了,孩子就一定不会发脾气了吗?不一定。

  我们可以引导孩子面对情绪,控制情绪,但更重要的是给他爱与关心。很多时候孩子生气,是因为没有安全感。下面这几条家长也要反思:

  1.你有真正审视孩子的需求吗?

  面对孩子的需求别习惯性就说“不”!

  很多时候家长心情不好,哪怕孩子的要求很合理,也会无情拒绝。这对孩子来说其实不公平,他当然有生气的权利。

  认真审视孩子的需求,如果合理且能够满足,痛快答应,会让你们双方都高兴。

  2.给孩子自由和足够的关注

  孩子做事需要规矩,但不能将他管的密不透风。吃什么喝什么听你的,玩什么听你的,穿什么听你的…

  当孩子自我意识觉醒之后,他需要一定程度的自由,否则会非常不开心。在可能的范围内,我们要给孩子提供一些选择,这样也会让他感受到尊重。

  另外,我们要给孩子足够的关注。米粒小时候有段时间挺爱发脾气,后来我观察到,是因为我米粒爸下班回来都忙工作,陪他比较少。

  来找我们玩,有时我也不耐烦。米粒很生气,就喜欢冲他姥姥发脾气。我不明原因时,还训过他几次。后来米粒姥姥提醒我,多陪陪孩子,别总抱着电脑。

  其实只要我们陪着米粒玩,他的情绪马上就会阴转晴。

  3.尊重孩子的状态

  有些家长挺没眼力架的,孩子正闹觉,你非要拉着他玩。孩子明明累了,非要让他跟你一起去买东西。

  小孩和大人一样,在精神状态不好的时候,脾气都会变差,控制力也远不如平时。不喜欢孩子发脾气,就别在他状态差的时候,强行要求他做什么。

  4.家长要说到做到

  这两天有一新闻给我逗乐了。一个几岁的小姑娘,父母说话不算数,本来说考好了就带她去旅游,结果反悔…气得她离家出走惹。

  当然,没走多远就在附近的商店被发现,店主好心报警。警察叔叔来了,小姑娘哭着说:爸妈说话不算数,欺负人,再不想看见他们了。

  孩子只是说气话,但家长是不是应该好好反思?每个孩子小时候,都对父母的话深信不疑,全然的信任。你们轻描淡写的这次不去了,下次再说,对孩子是很深的打击,还会让他产生“被背叛”的愤怒!

  生气都是轻的,要是像这个小姑娘一样离家出走,万一出事了,你们悔不悔?

  每当米粒乱发脾气,忍住上百次想骂他,揍他的冲动,先帮他平静,陪他宣泄情绪,引导他说出真实想法,最后给他爱的抱抱!

  孩子不是成年人,我们要求他拥有成年人的理智,不现实更不合理。孩子发脾气真的不是坏事,情绪总憋着会伤身,释放掉坏心情,也会帮助孩子更专注的做事。

  而且孩子跟你发脾气,也是信任的表现,好比我们自己会跟外人随便发脾气吗?肯定不会。对家人发脾气当然不对,但它代表我们可以无顾忌的展现脆弱并向家人寻求沟通和理解。

  在我们的正确引导,耐心理解下,孩子才能如我们希望的,学会合理释放并控制情绪,这对他的情商建立以一生都会产生积极影响哦。

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