1. 吼孩子之后要不要道歉?
有时，明明是孩子有错在先，大人的及时制止是完全合理的，即使是“吼”了，也是因为之前再三以温和的方式阻止，孩子不听。
既然是孩子错了，大人没错，为什么要道歉?
关于这个问题，首先要明确指出：
我们跟孩子说“对不起”，表达的意思并不是“我错了”，而是“我理解你的不高兴，并且欢迎你表达自己的感受”。
换句话说，不是“道歉”，而是“重建联结”。
当我们想要做一件事却被阻止，或者被要求做自己不愿意做的事，我们的第一反应一定是抗拒，并且一定会产生负情绪。
我们之前有很多文章讲过大脑的结构，以及孩子大脑发育的特点，这里不再重复。简单说就是——
因为被阻挠或者被强迫而反抗，是大脑的本能。无论大人、孩子都是如此。
大人的理智脑相对成熟，在负情绪产生的时候，能够及时进行理智的思考判断，调整自己的情绪。而孩子的大脑基本上是由情感脑控制的，抵抗的情绪会更强烈，并很难自我调节和控制。
成人很常见的一个逻辑是：既然规则和要求是合理的，是为了孩子好，那么，孩子被阻止被要求时就应该合作，如果表现出不满和生气，就是不懂事。
我们常常会对孩子的情绪做评判。比如，如果是因为摔了一跤，我们觉得孩子哭是合理的，如果是因为不能吃冰激凌，我们就觉得孩子哭闹是不讲道理。
但事实上，我们没有权利做这样的评判。
在“规则”问题上，我们可以对孩子有要求，但也要允许孩子有情绪，并且充分关注他们的情绪。
基于这样的认识，我们来谈“道歉”的问题。
先来看看一个场景：
男孩执意要进入不对外开放的私人领地，大人再三阻止无果，最后大吼了一声，把男孩吼了回来。
然后，大人安慰地拍了拍男孩的肩膀说：“对不起哦。”
这时候，在场的女孩表示不满，说：“你干嘛这么凶!”
大人说：“是啊，我知道。”
因为文字的局限，很难还原现场的状况。大家可以想象一下，通过“拍拍肩膀”这个动作，再辅助以恰当的语气、表情，向孩子传递的信息并不是“我错了，我道歉”，而是——
我能感受到你此刻的心情，并且，对你的不开心，我也觉得难过。
因此，“道歉”是不准确的。
用两个英文单词sorry 和apologize 也许能帮助我们理解不同回应之间的区别。
apologize是明确表达“我错了，对不起”。
sorry呢，通常是当我们听到对方的某个坏消息，了解到对方遭遇某种困境或者不幸时的一种表达。对方的遭遇，与我们的行为对错无关，我们表达的是“同情、关切和安慰”。
“吼孩子”肯定不是我们与孩子互动的好的方式，只是在现实生活中，因为种种原因，我们很难完全杜绝”吼“。在“吼”的一瞬间，我们与孩子的关系是断裂的，孩子会慌张，会害怕，会愤怒，会失去安全感。
因此，我们立刻要做的最重要的事，是迅速重建联结，明确地告诉孩子：我们的联结依然存在，你是安全的，可以向我表达你的感受。
2. 是否允许孩子表达不满?
要不要允许孩子以“欺负大人”的方式表达不满呢?我们看上面场景的后续：
因为大人对孩子的指责并没有辩解，而是说：“是啊，我知道。”
女孩立刻说：我讨厌你!于是大人说：“啊，那可太糟糕……太糟糕了。”
男孩一听也加入了进来：“讨厌你、讨厌你!”大人于是一边捂着耳朵、一边夸张地，愁眉苦脸地说：“太糟糕了，别讨厌我，太糟糕了，别讨厌我!”
大人的这个样子，让孩子们觉得又得意，又好笑。
有读者表达了不同意见：怎么能让孩子这样欺负大人呢?并且担心：如果任由孩子这样“放肆”，那么以后在别的场景中，是不是会变得不守规矩，肆无忌惮呢?
讨论这个问题之前，仍然要回到文章开头提出的观点：当我们对孩子有要求的时候，孩子产生负情绪是正常的，与我们的要求是否正当合理无关。
负情绪一旦产生，就面临两条道路：一是发泄出来，而是被压制下去。哪一条道路对孩子的心理健康有益呢?
在故事中，被吼之后，孩子的情绪是愤怒的，愤怒直接表达为攻击，所以，男孩狠狠地瞪了大人一眼。
如果这个大人随后数落孩子一顿，甚至，严厉地批评了孩子，孩子多半就不再表达什么了，但他的愤怒并没有消失，只是被压在心里。
这样强烈的情绪，总会在之后，找到其他的出口，以别的方式爆发。
但是大人在第一时间表达了对孩子情绪的态度，因为知道自己在这个大人面前是安全的、被接纳的，孩子才说出了一连串的“我讨厌你”，以语言攻击的方式发泄了自己的愤怒。
同样是受到文字表达的限制，无法呈现当时大人的语气、动作和表情。不过，熟悉游戏力的读者应该都了解，事情发展到这个环节，已经进入了游戏状态。
大人夸张的“挫败”让孩子们得以充分发泄自己的负情绪，滑稽好笑的表现缓和了局面，制造了欢笑。大家都从前一刻的紧张中放松下来了。
最重要的是，通过这样的方式，孩子真切地感受到了——我们仍然亲密相爱，而亲子间稳固的亲密关系，才是孩子将来发展自控与自律的基础。
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