其实孩子的这些状况基本上都可以归结为一个问题：自控力差，管不住自己，即使家长干涉和教育也没有多大效果。
那么，究竟是什么原因导致孩子自控力差呢?难道这仅仅只是孩子一个人的问题吗?要是这样说的话，我可要第一个替孩子叫屈了啊!
都说孩子是父母的复制品，孩子身上出现的问题，大多可以在父母身上找到根源。孩子自控力差，家长首先要进行自我反思，自己是否一直在做一些促使孩子失去自控能力的事情呢?
1.家长自身没有做好榜样
家长自己的自律性是否也非常差?是否经常在孩子面前毫无节制地玩手机，看电视和吃零食?如果家长长期在孩子面前随心所欲，毫无节制，那孩子自然也会受到影响。
有个朋友，自己特别沉迷于游戏，几乎一有时间就钻进书房，在电脑上打得昏天暗地，每次到了饭点都是孩子来喊他吃饭，而且喊半天都没有反应。
终于有一天，孩子趁他不在家时也跑进书房去打游戏，而且几乎是无师自通，也打得昏天暗地的。妈妈每次喊他吃饭他也是半天没有反应，没办法只好等爸爸回来后投诉他。
当朋友批评孩子时，孩子竟然理直气壮地顶撞：“你不也在里面打游戏半天不出来吃饭?为什么我就不可以?”呛得朋友半天说不出话来。
所以说，作为家长，出来混是迟早要还的。
2.孩子缺少高质量陪伴
有父母高质量陪伴的孩子，内心都是丰盈而灵动的。在父母的引导和陪伴下，他们会有丰富多彩的课外生活和兴趣爱好，所以一般是不会毫无节制地沉迷于电子产品上的，即使玩，也都会有节制的。
当孩子长期沉迷于手机和电视，那一定是他内心太孤独太无聊了，生活中没有比手机电视更有趣的事情吸引他，所以他只能寄情于电子产品。
当你羡慕别人家的孩子写得一手好字的时候，你是否知道他的父母在他小时候就经常陪他去参观名师的书画展?并和他一起练习毛笔字，并且自己还练得一手好字呢?
当别的父母下班后在家专心陪孩子亲子阅读和玩游戏时，你则长期出差在外，即使在家里也是拿着手机在游戏里奋战，跟孩子毫无情感交流。
即使有交流，也是一直在找孩子的不是：
“你怎么老是玩游戏啊!”
“看，你又粗心了，这么容易的题目都做错!”
“跟你说了多少遍了，你怎么又忘记洗手了呀!”
这样的交流让孩子在心底离你越来越遥远，终于什么都不愿和你沟通，只好带着压抑的情绪到其他地方去发泄了。
如果家长愿意花心思陪伴孩子，带孩子去郊游，陪孩子做手工，玩游戏，做孩子喜欢的事情，孩子就不会在虚拟的电子游戏里寻找安慰了。
3.处理方法不科学
信口开河后又不遵守承诺
很多家长都喜欢在孩子面前“信口开河”，“只要你把饭吃完了，爸爸就给你买个玩具汽车!”“只要你好好写作业，我明天就给你买个超人!”
这样的话语是不是很熟悉呢?有的家长可能一次两次还能信守承诺，可却被孩子紧紧地抓住了“把柄”，以后做什么事情都要跟家长讲条件。
而有些家长则纯粹是说说而已，事后早就将承诺抛到脑后了，同时被抛掉的还有家长在孩子心里的信任感，当孩子不相信你了，自然也不会听你的了。
说教不行就严厉管教
既然不能提条件，那就讲道理吧，“玩手机看电视会伤眼睛，零食吃多了对身体有害哦……”，巴拉巴拉说了一大堆，其实孩子根本没有听进去。
最后来点严厉点的吧，直接把手机和零食没收，把有线网拔了，看孩子还能怎么办?孩子哭闹，那就揍一顿，老实了吧!
结果发现他半夜躲在被窝偷偷玩手机，或者老是借口到同学家去玩，其实是躲起来看电视了!
于是家长气愤交加，又训骂一顿，结果问题越来越严重，孩子越来越没有自控能力，恶性循环就这样形成了。
4.家长没有摆正心态
家长自己要摆正心态，不要总是用焦虑的心态把孩子的问题无限放大。
手机、电视和零食都是生活中必不可少的，不要一看到孩子今天玩手机时间长了一点就开始焦虑，担心他会越玩越沉迷，担心眼睛近视，然后喋喋不休地“唠叨”孩子。
其实孩子本来是想玩完这一局就结束的，结果被家长这么一焦虑，索性再玩几局;本来想看完这一集电视就去吃饭的，结果家长一唠叨，孩子索性再看几集;
本来想吃完这包薯片就不吃了的，因为吃多了确实不舒服，结果家长一训斥，索性再多吃点，刚好晚饭也不用吃了……
这就是吸引力法则，家长的消极情绪(焦虑)会传染给孩子(把问题严重化)，会把你所有的担心都变成事实。
所以家长要把积极情绪传给孩子。
“哦，马上要吃饭了，你看完这一集就会过来吃饭的吧。”
“这一周的零食快被你吃完了，要等到下周才会再买的哦。”
“哟，游戏打得这么激烈啊!打完这一局你就去睡觉吧。”
看似轻描淡写，但由于孩子没有受到焦虑情绪的影响，他的行为便会往积极的方向去发展。
“看完这一点我就过来吃饭!”
“零食快没了，我要少吃一点。”
“等我打完这一局就睡觉去。”
如果孩子的行为没有往你期待的方向发展，也请不要焦虑，把你的眼光收回到自己身上，快乐地去做自己的事，暂时“忘记”孩子。
等他结束后再“提醒”他，把你们一起约好的规则再说一遍，然后该“罚”的就正常“罚”。
总之，为人父母，其实就是要修炼一颗从容淡定的心，也就是要做一个佛系人：够强大，够包容。
5.规则没有立好
规则一词是针对三岁以上孩子而言的，三岁以下的孩子还无法理解规则的意义，这时候跟孩子讲规则就是对牛弹琴，而强行立规则则会扼杀孩子的天性，甚至延生出一系列的心理问题。
立规则时千万不要搞专制，不能由家长一个人说了算，要和孩子共同商讨，征求孩子的意见，这样规则才能走进孩子的心里。
规则内容也不能只针对孩子一个人执行，全家人一起遵守会更有说服力。
比如玩手机和看电视，全家人规定在某个时间点以后都不可以玩，这样孩子就不会感觉规则是为他一个人制定的，就不会有抵触情绪。
把约定好的规则写在卡片上，贴在家里最显眼的地方，并由孩子来亲自监督和执行。
规则有奖有罚，并要严格持续地坚持和执行，千万要能因为孩子哭闹而破坏。要言出必行，这样孩子才会有反省，才能在试错中提高自控力。
6.对孩子管得太细
孩子天生是爱自由的，如果管得太细，孩子做任何事家长都要干扰，孩子要么会奋起反抗，要么就压抑自己，最终导致出心理问题。
安全和道德是制定规则的底线，孩子的生命安全是第一位，有安全隐患的行为需要家长阻止，超越道德底线的行为则需要及时阻止。
比如孩子要到马路上去玩，那家长就要告诉他马路上的危险，不能在马路上玩;当孩子在朋友家想要随意翻柜子里的东西时，也要温柔而坚定地制止：这里不是我们的家，这样不可以。但是记得千万不要用训斥的语气与孩子解释。
因为训斥会让孩子感觉受到了心理攻击，为了填补内心产生的内疚感，他会无意识地为自己的行为找各种理由，甚至将问题发展得更严重，这样他的心里才会好过一点。
这就是为什么你越骂孩子问题反而越来越严重的原因。另外，孩子经常不会因为你说一次他就能记住，他有可能同样的“错误”要犯很多次，这就需要家长有足够的耐心和信心了。
只要孩子没有超越安全和道德底线，他的行为没有影响伤害到别人，都应该给他足够的自由。
孩子跑得太快担心他摔跤，赶紧跑过去制止;孩子不愿把自己的玩具分享给其他孩子，觉得她太自私，又过去说教;孩子今天想穿裙子担心她着凉，非要逼着她穿裤子，她哭闹又觉得她太不懂事……
家长如果总是在小事情上和孩子过不去，最后孩子要么被教育得非常懂事，但却毫无主见，事事都顺从于别人，要么那孩子会变得特别叛逆，事事都和家长对着干，毫无自控能力。
束缚太多的孩子，都是没能好好地做自己，所以才会迷茫无措。
7.家庭氛围不和谐
给孩子最好的爱是爸爸爱妈妈，爸爸妈妈爱孩子。很多家庭养育孩子都是以妈妈为中心，如果妈妈状态不好，可能是家庭氛围不够和谐导致。
比如爸爸长期缺位，或者爸爸没能理解和尊重妈妈，然后妈妈自己也需要反思与爸爸的相处模式。在养育孩子时是否大包大揽，同时又对爸爸多有抱怨?
还有一种家庭模式也是最为复杂而常见的，那就是三代同堂式家庭，家里有爷爷奶奶或姥姥姥爷。
如果家庭成员育儿观念不一致而导致家庭氛围不和谐，那么也会影响到孩子的成长。所以就更需要爸爸妈妈有足够的智慧去化解了。
最后，总结以上各点会发现，只要给够孩子正确的爱与自由，他就一定不会没有自控能力。相反，他会是一个充满活力，同时又很自律的孩子。
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