假定你们在孩子的睡觉时间方面达成了协议，你一进家门就发现你爱人和孩子正相持不下，而你的爱人并没有按协议的规定做，这时你应当说：“我想让约翰尼等一会儿，我和你爸爸去别的房间商量一下。”你们事先已经商定如此处理这类情况。父亲的脾气上来了，回到房间后压着火照旧告诉孩子必须上床睡觉。母亲则简单地表示支持：“要听爸爸的话。”
你也可以换个说法：“你已经跟约翰尼说过两次了，你打算再给他一次机会吗？”或：“看来约翰尼把你气得够呛。”这样你就使你的爱人明白，你确实体谅了他的处境，而且绝无把他干在一旁，甚至暗示他犯傻的意思。你仅仅是提醒他曾经有过一个协议。
有时你也可以毫不干预，待事态告一段落之后再对你爱人说：“咱们谈谈刚才的事好吗？好像进行得不太合乎你的本意。”
经过如此这般的商量，父亲和母亲又一块回到孩子面前：“好孩子，我很高兴你最后能听话。我知道刚才我的脾气太大了，下次我尽量不这样做。不过你也应当学着更听话一些。”此时你最好帮帮腔，比如说：“你爸爸这是想把问题处理得更好一点，我觉得他是对的，你确实应该听话。尽管有的时候我们俩的火气都大了点。”双簧戏无需连唱五天，太罗嗦了并没有什么好处，一分钟足以打住了。
你们回到孩子面前，这个举动可以使孩子认识到强有力的大人们即使卷入冲突也能认真履行自己的职责。你们等于告诉他：哪怕他做了错事，你们也能够办事公道，这样，解决冲突就成了生活中的一个很自然的组成部分，而不是一个危机。孩子也许显得没事儿了，也许还在生气，随他去好了。我们每一位凡人，无论是成年人还是孩子，都不那么容易忘掉气愤或伤害。
如果你的孩子不理不睬，你可以说：“我估计你现在也听不进去，那好吧。我只是想让你知道我们的想法。”或许你指望这种经过改进的方法能在孩子身上创出奇迹，请记住，孩子不懂得这种转变的意义。成年人尚且要经过学习才能掌握，何况一个孩子呢。如果你真的指望孩子听到你们的表白之后会扑上来拥抱你们，爱你们，那可是你们自寻烦恼。
有时父母中的一方会在不知不觉中卷入冲突。假定妈妈罚约翰尼回到他自己的房间里，他看见爸爸走过来就邀他一块玩。别揪住这父子俩责问：“谁允许你现在玩了？”“我叫孩子做点什么你老来捣乱！”你可以这样对孩子说：“爸爸不知道你不听话，我正要罚你待在自己的房间里。现在可不是玩的时候。”
你们已经达成协议，所以上面的话听起来就不是责备而是一种暗示。此时合适的回答是：“妈妈说得对，我不知道，我们现在不能玩了，我知道这叫你挺难受。”于是你的孩子就受到了既坚决而又不乏同情的管教。无论你爱人的“捣乱”是故意的还是无意的，采用这些策略均可奏效。
有时孩子会趁一位父母不注意的时候去找另一位父母寻求庇护。如果他玩惯了这套把戏，你每次必须问一声：“你妈妈同意你来吗？”别轻信孩子的点头，找你爱人再证实一下，显示出作为父母你们的立场一致。要是你的孩子说：“你老不相信我！”别说：“算你说对了，孩子！”换个说法：“有时候你想糊弄我们，在你改掉这个毛病之前，我们只好互相问一句。”
如果孩子继续玩这套把戏，你必须以惩罚警告他。别大喊大叫，对他讲：“为什么你老这样做呢？”然后让他早点上床睡觉，或者缩短他的游戏时间……他怕什么你就来什么。最后再加上一句鼓励：“我希望你以后别再糊弄我们，那样你就不至于早早上床了。”
不管这些协议编纂得多么细致周密，你的脾气一上来仍然可能抛掉一切。你也许已经暗想：“弗莱明这家伙神经有毛病，居然以为我们俩能这么一板一眼地过日子。”我在上边列出的对话可能会显出编写的痕迹，不过也请你仔细回想一下自己处理纠纷的方式，最好别忘了在脸上挂着自嘲的微笑。你会发现很值得花点力气自我改造一番。参加过我的座谈会的大多数父母已经证实，改变一下他们之间的关系和他们与孩子之间的关系其实并不很难。
请记住，你的孩子耍鬼把戏并不是因为他是一个坏小子。作为一个孩子，他的主要任务之一便是进行种种尝试探索这个世界。而父母的责任正是让孩子看到甚至撞上这个社会中的种种规矩。
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