在跟孩子交流的过程中是不是觉得自己话超多的？很多妈妈在教育孩子的时候，往往耐心不够，毁掉一个孩子，一个字就足够了，不要再说了！
当妈以后，你和孩子说得最多的话是啥?
——“不”及其衍生词（比如不可以、不能、不要、不行等），首当其冲啊：“不要爬高！危险！”“不可以再吃零食了！”“不能乱丢玩具！”“不要闹了！”“不要哭了！”……
首先我们来看看“不”这个字，是怎么一点点把孩子变平庸的
01越说不可以，孩子越没主见
豆豆，是个极其听话的孩子。但让妈妈头疼的是，孩子太没主见了，问他想去哪玩，他说“听妈妈的”，问他想吃什么，他说“听妈妈的”，现在还小，看起来这样的孩子很好带，但妈妈非常担心他长大以后太没主见，会吃亏！
1岁左右，孩子的自我意识开始发展起来，什么事情都喜欢自己做主。很多妈妈觉得孩子还太小，不能什么事都任由孩子自己做主，比如“不可以玩土，脏！”“不可以玩水，会着凉！”“路上不可以跑，危险！”……成长中给了孩子太多的限制，“要这样，不能那样”。
久之，孩子的自我意识会慢慢“退化”，弱势一些的孩子就会变得很“听话”，但听话背后牺牲的是孩子的自主能力，长大会过于顺从、没主见。
02越说不可以，孩子越没想象力
心心，喜欢画画，她的画看起来很漂亮，但却少了些孩子的天马行空。老师说，心心画的太阳永远是红色的，皮球永远是圆的。但其他孩子有的把车轱辘画成方的，有的把太阳画成紫色，有的把小鱼画在天上飞，看起来充满童真和想象力。原来，心心妈妈每次陪孩子一起画画的时候，都会纠正她的“错误”，太阳不可以是蓝色的，必须是红色的……
起初，人类想要飞行，也许只是无稽的遐想，但后来人类制造了热气球、飞机，真的飞上了天。孩子们生来就富有想象的天赋。父母最该做的是不打扰、不阻碍。
当孩子认真看世界的时候，请大人闭嘴，更别说“不可以”，收起想要给孩子传授“正确”知识的冲动，想象力和知识永远不冲突，保护孩子的想象力，TA才会更喜欢思考，更具创造性。
03越说不可以，孩子越渴望靠近危险
东东，一个好奇心很强的孩子，为此，东东妈妈严防死守，生怕东东因为好奇探索受伤害。东东第一次发现家中的角落有盆仙人掌，他很好奇，这个浑身长刺的东西从来没见过，伸出手想要去摸，妈妈吓到立马大声喝止：“不可以摸仙人掌，会扎破手”，很管用，东东就没再去动。意外的是，一次妈妈在做饭，东东又好奇的去看仙人掌，结果因为太近距离观察，孩子突然失去重心，眼球被仙人掌刺伤。
前面说过，在父母经常“不可以”的压制下，弱势一些的孩子会变得过分顺从、听话。但强势一些的孩子会变得更加叛逆。父母越阻止的事情，会做得越得劲儿。
在父母一次又一次“不可以”的态度下，孩子也学会了用“不行”来表达自己的态度。或者故意用父母禁止的事情去吸引关注。
04越说不可以，孩子越“依赖”
“授之以鱼”和“授之以渔”的故事想必大家不陌生。在孩子的成长中，如果父母习惯了任何事都告诉孩子“什么事情可以做”“什么事情不可以做”“这些事应该怎么做”，孩子也就习惯于事事先问父母，懒得自己去思考“可不可以”。
如此，孩子的辨别能力、判断能力就会越来越弱。那么，想想看，我们能够替代孩子去判断和辨别事物多久？3年、5年、10年？还是一辈子？显然，这是不可能的！
通常情况，孩子对“不”的不理会甚至反其道而行，是由人类的大脑机制决定的：对于“不……”这样的指令，我们的大脑，会自动屏蔽“不”，执行“不”后面的部分。
那有没有什么好的办法呢？
在我心里，一直有一个平凡的词，对孩子不专制不纵容，比说“不”好多了。那就是“可以”。
记得有一次，我带朵朵去她叔叔家里玩。朵朵渴了，拿着个小杯子，走到饮水机前，准备接水喝。
通常在我们家里，热水的那一边装了一个防烫装置，朵朵是按不动的。但叔叔家的孩子大了，热水那一边一按就可以出水。
可朵朵不明所以，正准备伸手去按。幸好我眼尖看见，一个健步走到她身边，蹲下来对她说：“朵朵可以从这边接水，这边是冷水，那边是热水，会烫。”
朵朵听完，停住想了一下，然后，从冷水处接了杯水，就默默地走开了。
一次危机，就这样悄悄化解了。要知道，如果我张嘴说的是“不要动饮水机”，依她这段时间动不动就“暴起”的特点，她一定会把杯子一扔，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。
为什么小孩都不接受“不”？
心理学有个非常有名的“粉红大象”实验：请闭上眼睛，接着，和自己默念3遍：
“不要想象一只粉红色的大象！”
“不要想象一只粉红色的大象！”
“不要想象一只粉红色的大象！”
然后，睁开眼睛，你发现眼前的是什么呢？
人类的大脑机制决定了，对孩子说“不”，孩子往往会对“不”的内容更印象深刻。有时，甚至还会激起孩子的逆反心理，越不让干越要干。
而“可以”这个词，一说出来，首先就让孩子觉得，父母和自己，是站在同一阵线的，是接纳自己、尊敬自己的。
“可以”还意味着，孩子才是主动，它让孩子觉得自己拥有特权，更愿意去做。
所以，跟孩子说“可以”吧，以一种柔软的姿态，去跟孩子表达“不”。
其实，说“不”与说“可以”的区别，是一种思维模式的差异。
“宝贝，你可以……”这句话背后，隐藏的是一种成长型的思维模式，意味着这个世界是欢迎孩子探索的，是鼓励孩子不断挑战、不断学习的。
孩子是主动方，而不是被限制者。
而说“不”，更多的，是一种固定型思维模式，孩子感觉到的，是一个世界的封闭和危险。
我们把孩子带到这个世界，是想让他透过自己的眼睛去眺望，去感受，去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。
谁也不希望，我们的孩子，一颗纯净的心被“不”字填满。
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