对孩子来说，这意味着什么呢?爸妈并不完美，甚至可以说是不成熟，他们居然也有自己搞不定的事!而且生起气来就像小孩一样。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内(没有暴力，没有对孩子的严重忽视)，都还能应付。
某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。爸妈像小孩子，那么孩子就像大人一点。反正家里得有一个人靠谱吧。
小明的爸妈不成熟，这对小明是灭顶之灾吗?如果你相信这件事并没有那么悲惨，你就忽悠自己：你们吵架之后，你的孩子也能够像小明一样应对这一切。因为他的爸妈跟小明的爸妈一样差——当然也可以说，一样好。
第三，这是一个示范：如果你有想要的东西，就要努力捍卫它!
你可以这样跟孩子说：
「昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧?」
「对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。」
「爸爸看到了，爸爸还看到你被拒绝以后，一个人默默地走开了。」
「爸爸，如果是你会怎么做?」
这时候你就可以用上刚刚发生的事了：「你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这是不对的，爸爸希望被更尊重地对待。所以，爸爸无论如何都要把这句话表达出来!你想要什么东西，你就要说，让对方清清楚楚听到你的声音，并且要坚定。——你看妈妈那么气，爸爸并没有退缩!」
这就是你们现在叫外卖吃的原因。
当然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你说了之后也没有什么卵用啊。妈妈没有对你变好一点，她其实变得更凶了，而且连饭都不给我们做。」
你要忽悠他，这只是操作上的失误，但大方向是没有错的。「人家愿不愿意接受是人家的事。但你能不能坚持表达你想要什么，这是你的事!」
第四，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。
吵架很糟，因为吵架是失控的。
有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。
他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。
「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。
关系是有底线的。所以虽然爸爸妈妈都气得不行，但还在遵守共同的底线。甚至也许连夫妻关系也有可能失去，但我们还是你的爸爸妈妈，至少还是亲人。所以不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。
第五，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。
最坏的可能，你连自己都忽悠不住。
你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。
虽然是极少数的可能，但那是你展现勇气的时候。
你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实有这么糟糕。最糟的情况下，我们也不是毫无办法。
我们可以离开这个带来伤害的人。
你可以保证孩子的安全，你仍然可以给孩子一个健全的家。未来可能还会有很多麻烦，但你总可以报警，求助，联系一切可能帮忙的资源。
这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，停止幻想，然后做出新的选择。需要一点勇气，但没有什么应付不了的灾难，全世界总会找到一个安全的地方属于自己。
吵架很糟。我从来没有说它是好事。
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