周末去商场，遇上一个四五岁的孩子，想要买玩具。他爸爸妈妈说，这个玩具实在太大了，等会儿要走的时候，再回来给他买。
那个小男孩立即哭丧脸，死活不肯松手，一直大声嚷嚷：“我现在就要！”他爸爸试图把玩具拿走，他就躺在地上打滚。最后，爸爸妈妈只能先把玩具买了，匆忙把他带离现场。
这样的情况，相信不少麻麻都有经历过。孩子想做什么事，一分钟都不想等，就想现在做。如果满足他们，一时之间解决了了，但是下一次孩子还是这样干。如果不满足，孩子更是一发不可收拾。怎么做都做不对，非常让人头痛。
其实这样的问题，可以通过培养孩子延迟满足的能力来解决。
什么是延迟满足？孩子为了更有价值的长远结果而放弃及时满足的自控能力。
那些能忍住没吃糖的孩子，长大后人际关系和学习成绩，都比那些没忍住的孩子更优秀。自控力强的孩子，长大后更容易成功。
如何锻炼孩子在诱惑面前的忍耐力（即延迟满足能力），可以大致归纳成以下几个方法：
第一、营造信守承诺的环境。当孩子知道所在环境是可信的，他更加愿意自控。（这也是上述实验的启示）
很多麻麻为了让孩子听话，经常对孩子连哄带骗。“你吃一口饭，我就给你一个玩具。”“你做完了作业，我就让你看动画片。”“你考试考得好，放假就带你出去玩。”当孩子做到了，就觉得目的已经达到了，也不把之前的承诺放在心上。认为孩子很快就会忘记了。
有一些麻麻，也不是故意哄孩子，是因为事情太忙而忘记。事后有对孩子道歉或者补偿。但是对孩子而言，他却有这样的印象：“我不确定哪一次承诺是有效的。现在能争取到才是最保险的。“当孩子形成这样的观念，难免就会使出浑身解数来折腾父母。做什么事就会要求现在就要做。
因此对孩子做出承诺的时候，不管多么不起眼，或者多么难以达成，都要兑现。不要因为漫不经心，而影响孩子对环境以及周围人的信任。
第二，给孩子设置的目标需要简单明了。
比如对一个两三岁的孩子，说：”如果你现在做好了，三个小时候就和你出去玩。“他们未必能够理解三个小时到底是多久，没有办法理解，可能就不会接受。
如果你和他们说，等他们吃完饭、睡完觉之后再出去玩。吃饭、睡觉、出去玩，列出这样的循序，孩子心里就有谱了。当然一开始，指令可能更加简单。只能是吃完饭、或者吃几口，就有下一步。
延迟满足的奖励也一样，孩子能够理解，就有动力去执行。
其实，这和成人设立目标很像。很多人设立了目标，根本没有办法坚持下来。比如说坚持跑步减肥，如果没办法预想到底要坚持多久才能有效果，自然就没有动力坚持了。
之前有个朋友分享了一个很棒的例子。他说他检验自己是否进步了，就去看一下朋友圈。如果新近结交的朋友，都上了一个层次，就证明自己也上了一个层次。如果朋友圈一只没有变化，他自己再怎么进步也有限。
给出简单明了的目标，循序渐进，孩子的延迟满足能力自然会一点一点变强。
第三，告诉孩子忍耐的理由。
这一点很关键。别动不动就教训孩子“这世界不是围着你转的，不是你想干嘛就干嘛”。因为，只要能力允许，只要不干扰到别人，人生的幸福往往就源于“按自己的意愿来生活”，即，我爱干嘛干嘛。
孩子不能盲目忍耐，把自己忍成老好人。要培养一个有独立思考能力、有主见的孩子，就应该给他解释为什么在一些诱惑面前要忍耐。例如：
你暂时不能吃糖，因为你咳嗽，等好了再吃。这时候，忍耐的目的就是止损，防止事情变得更坏。
放寒假先别急着玩游戏，你先集中精力把作业做完，剩余的假期就可以无忧无虑地各种疯玩。这时候，忍耐的目的就是优化收益，让寒假的体验更好。
……
忍耐不是为了忽视欲望，而是为了让欲望得到更充分的满足。孩子意识到这一点后，自然会更懂得判断何时应该忍耐，何时可以满足自己。
第四，教孩子转移注意力。
放在小小孩身上，这个道理我们都懂。如果他哭闹着要麻麻，我们就带他去看花看草看动画片，转移他的注意力。但孩子渐渐长大后，我们就喜欢跟他说理，还不行就正面刚，却往往忽略了孩子的百爪挠心。其实，我们抵抗诱惑的姿势可以柔软一点，这样会忍得没那么难受。
相信麻麻们节食减肥时会避免看到美食，转移注意力多逛淘宝天猫唯品会买买买（我又真相了），这么机智的乾坤大挪移一定得传授给孩子。
暂时不能吃糖，我们吃几颗草莓吧；游戏不能打太久，我们来拼乐高吧；动画片不能一直看，我们去约小伙伴打打篮球吧……
当一件事情暂时无法如愿达成时，做另一件自己感兴趣的事来转移注意力，把这个自我调节的方法教给孩子，他的内心会有更充足的幸福感来抵抗生活中暂时需要压抑的情绪。
孩子的成长往往是父母自身的成长。很多时候孩子身上出现了问题，并不是天性怎么样，而是引导可能出了漏洞。育儿之路漫长而深远，愿与孩子共同努力。