搞笑段子有哪些

时间:2023-06-21 11:10:28 阅读 我要投稿

  搞笑段子有哪些,很多情况下,我们都会用到幽默搞笑的句子,幽默感是一种能力,一种了解并表达幽默的能力,那么下面一起看看搞笑段子有哪些?

  搞笑段子有哪些1

  一、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

  二、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

  三、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

  四、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

  五、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

  六、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

  七、抬头只是为了不让鼻涕留下来,低头只是为了擦鼻涕不让人看见。

  八、通往成功的道路总在施工。

  九、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  十、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”

  十一、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

  十二、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

  十三、实在报歉,这么晚打扰你,我只是想问一下:你睡了没?

  十四、幽默风趣的晚安心语

  十五、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

  十六、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  十七、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

  十八、别跟我提开学,伤感情。

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  十九、快别说了,你的一句你好就已经快让我沦陷了。

  二十、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

  二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

  二十二、,但钱可能把人带进棺材。

  二十三、没什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

  二十四、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。

  二十五、你们可以叫我帅哥,虽然这称呼不足以概括我全部的优点,但却可以突显我最大的特点。

  二十六、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

  二十七、穷人往往比你看到的'还要穷,富人往往比你看到的还要富。

  二十八、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

  二十九、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  三十、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  三十一、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

  三十二、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

  三十三、漆黑的夜晚,一只老虎把你扑倒,但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民,不吃猪肉的!

  三十四、甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?乙:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。

  三十五、我很想你,这句话是假的,上句话也是假的。

  三十六、不求难题都做,先求中低档题不错。

  三十七、看着别人的故事,流着自己的眼泪。

  三十八、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

  三十九、宁愿骄傲的孤单,也不委屈的喜欢。

  四十、世上最美妙的声音,就是那一阵阵的下课铃

  搞笑段子有哪些2

  一 、搞笑夫妻篇

  1、晚上热得难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工……”

  2、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。

  老公说:不买,太贵了!

  我又回答:不贵呀!才30块!

  老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!

  3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

  4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你这胖样子,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

  5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

  6、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你敢!

  7、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”

  答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”

  老公:“你特么真疼我!”

  8、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”

  我:“可以啊。”

  老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”

  我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

  9、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

  我回:“废话,肯定是男人手里。”

  老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”

  给女人讲真理,那你等着光棍吧!

  10、一次和几个朋友正吃零食。

  咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。

  朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

  谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

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  二、搞笑医院篇

  1、爷爷去医院做体检,医生检查完后跟他说:“对不起,经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”

  爷爷答:“这我早就知道,我来检查不是想知道哪儿有病,而是想知道我还有哪些地方没病”

  医生听后为难地说:“这我就无能为力了,我们只看有病的,没病的我们看不了。”

  2、某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。”

  护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”

  3、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:啥时候能出院?

  医生说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!

  我很平静地说:大夫,我就是对方!

  医生满脸黑线头。。。。。。

  4、病人:医生,我耳朵痛!

  公元前1800的医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!

  公元900年的`医生:别再吃那种草根,你这是中了邪,我给你驱驱邪,不久你的病就好了。

  公元1650的医生:驱邪?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!

  公元1960年的医生:什么药水?别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!

  公元1995年的医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来,试试科技新成果抗生素

  公元2011年的医生:抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。

  5、“大夫,我得了什么病?”

  “不妙啊,老爷子,看来得把您的肺切除! ”

  “切什么肺啊!我的肺一向是好好的! ”

  “对,您的肺现在是好好的,不过,您的肝现在没地方搁……”

  6、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”

  医生说:“谢谢,为什么呢?”

  病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

  7、医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”

  病人:“有。” .

  医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”

  病人:“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

  8、某人因左胸部疼痛辗转几家医院,做了不少检查,但诊断仍不明确。

  医生最后说:“你这个病是肋间神经玻”

  此人一听,脸色大变,问道:“确定吗?”

  医生:“确定”

  然后低声说:“大夫,拜托你帮我保密,千万别让别人知道我这神经病啊! ”

  9、患者:“大夫请问减肥有何良方?”

  大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”

  患者:“何时这样锻炼?”

  大夫:“有人请客的时候”

  10、医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”

  医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”

  小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”

  三、搞笑孩子篇

  1、儿子放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

  “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

  爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

  2、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着:好球!

  3、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

  儿子:爸爸。

  爸爸:咱们家谁最疼你?

  儿子:爸爸。

  爸爸:你跟咱们家谁最好?

  儿子:爸爸。

  爸爸:你怎么总是说我好?

  儿子:怕你打我。

  5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”

  一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

  6、考试结束后,

  A同学:“考得如何?”

  B同学:“一团糟。”

  A同学:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”

  B同学:“踢球有人配合呀。”

  7、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”

  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

  小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

  8、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

  9、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

  我接过单子一看,上面写着:血型O。

  10、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

  “哎呀!你把它捉出来了吗?”

  “没有,但我把咱的猫放进去了。

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