有人戏称，中国的父母是全世界最好的父母，从嗷嗷待哺到长大成人的每一个阶段，父母没有不操心的。但是和全心全意为了孩子的父母相比，孩子们却并不领情。我们的孩子在生活上娇气十足，在性格上我行我素，在人际交往上以自我为中心，在面对挫折时不知所措。
我们看到，一个12岁的孩子竟然不知道怎样剥皮吃熟鸡蛋，因为剥鸡蛋皮的工作从来都是父母代劳的。一个十七岁的孩子，打死自己的亲生父亲，只是因为父亲没有及时给他一百元压岁钱。一个三十多岁的男人，整日游手好闲靠“啃老”度日，因为父母在他心目中就是取款机。既然有了提款机，还需要工作吗？父母变成了孝顺的父母，孩子变成了忤逆孩子。真是可怜天下父母心。
有一次，一对父母带着孩子来我这里咨询，孩子成绩很差，父母担心孩子不能考上高中，所以想让我跟孩子谈谈让他有点紧迫感，努努力至少要能考上高中。
孩子是随着父母一起进来的，有一个大书包由爸爸拿着。坐了一会儿，妈妈想起来孩子没有吃早饭，于是忙不迭地去附近的肯德基给他买吃的。孩子很内向，问一句答几个字，有时候干脆就是沉默，只有爸爸在一旁替他回答。早饭买来了，孩子有了点笑脸，问妈妈有没有买烤鸡翅。妈妈脸色一变，口里连说：“对不起，我忘记了，对不起！”孩子一脸怒气，推门而出，妈妈也紧跟着出去了。
爸爸很尴尬地看着我，跟我说：“这个孩子让我们操了很多心，只是希望他能好好读书，其他什么都不需要他做，不夸张地说，冬天的衣服我们都是要捂暖和了才给他穿，起床后洗脸水打好，牙膏都是挤好的。我们全部心血和精力都放在孩子身上，为什么他就是不理解？”这位爸爸的疑惑也是很多家长的疑惑。
为什么孩子不能理解我们的一番苦心？为什么父母做得越多，错得也越多呢？我想我们首先要做的是要转变一个观念：孩子是你生的，但是孩子不是你的私有财产。父母常常把孩子当成私有财产，把孩子当成是生命的下一段延续。孩子是要继承我们的意愿，弥补我们生命中的遗憾的。于是我们对孩子有非常多不合理的期望，于是我们管得太多，安排太多，甚至开始安排他的终身。
曾经有这样一个极端的案例：美国儿童塞达斯的母亲是哈佛大学心理学的荣誉教授，在小塞达斯出生之前，她就准备在儿子身上进行一系列的试验计划，倾尽权力来培养他成为天才。小塞达斯刚出生，母亲就在小床周围挂满了英文字母，并且在儿子身边不断发出字母的声音。接着又用多类教科书代替了儿童玩具，于是塞达斯从小就被几何、地理和外语所包围，整个婴幼儿时期成了他独自苦读的过程。
塞达斯6个月会认英文字母，两岁能看懂中学课本，4岁已经发表了3篇500字的文章。13岁，他被哈佛大学破格录取，尽管他早慧聪明，但过分加压使得他的神经系统开始失常，他经常在不该笑的时候咯咯发笑。14岁被作为精神病患者送进医院。虽然痊愈后，他以优异的成绩从哈佛毕业，但他对母亲的实验和整个世界怀有强烈的反感，他突然离家出走，在商店当了一名普通的营业员，和他母亲的期望南辕北辙。
由于父母觉得孩子是自己的，所以事事都要大包大揽，对孩子的关怀无微不至，怕他经历父母的曲折，怕他吃了父母的苦，怕他承受不起风雨，也让他肩负父母过多的期望。最后把孩子培养成一个不能担负责任、事事依靠父母、不快乐、不幸福的人。
教育家蒙台梭利说：“每一个独立了的儿童，他们懂得自己照顾自己，他们不用帮助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服，在他的欢乐中，映照出人类的尊严；因为人类的尊严，是从一个人的独立自主的情操中产生的。”虽然孩子是母亲怀胎十月生下来的，靠父母辛勤养育才能长大成人，但是孩子作为独立的人，他应该是拥有独立人格，将能承担自己责任的人。
如果我们真的爱我们的孩子，让孩子走自己的路，不要去“霸占”他，我们只是有机会照顾他而已。我们经常需要成为一个旁观者，我们需要的是为他们的成长鼓掌，我们需要的是扮演好一个陪伴孩子长大的父母。孩子是一个独立的人，他不属于任何人，他属于整个世界。他不能依靠任何人，他只能依靠他自己。他没有任何捷径可以走，他也只能和我们一样，一步一步、曲曲折折地走向成熟。
陈禾，退休教授，亲子教育专家
“心智成长”是婴幼儿综合素质的发展。也许不少家长一路来都接受着一种“种瓜得瓜”的论调，所以认为要孩子记忆力好，从会说话开始就让他背诵古代经典；要数学好，就去上奥数班；要考试成绩好，就反复不停地写作业做同步练习。这种做法，就像我小时候爸妈认为让我多吃猪脑就脑力好，多吃大蒜，算术就能顶呱呱一样可笑。
我说的“心智成长”就不可能种瓜得瓜，甚至经过一番努力，表面上看似乎一无所得。为什么？心智成长包括了两个层次：它的内核是脑力开发，包括透过五感刺激与动作锻炼，加速、加强大脑神经回路的发展，优化感觉统合，直接散发出来的成就就是“能力”。所以才有了第二个层面的“学习”，通过循序渐进的训练手段，在体验中获得观察力、辨析力、思考力、想象力和解决难题能力的逐步提升，孩子的学习能力和动手能力越来越强，这些能力积累起来，就是孩子具备的“能量”。
这个分析过程，我一直没有说出口的其实只有一个词：“Feeling”。用汉语说，勉强可用“感觉”来表达。“Feeling”就是促进成长的“驱动器”，也可以说是“能量”的嗅吸器。
让孩子铸就足够的能量——这个心智成长的过程非常复杂，但也可以说是很简单。所以复杂，是因为家长的教育理念过时或不正确，教育手段粗暴或不适用，以至于总是在“摸着石头过河”。家长都是新爸新妈，育儿经验全是来自儿时的记忆或对朋友、邻居的观摩借鉴，这些脱离孩子的生活环境及不同社会价值的教养方式方法，经常把简单的问题复杂化，以致最后变得不可收拾。
从“教育”的目标来设计教育过程，而且当你能够站在一个相对客观的高度来进行思考，你就会发现：要求教育手段的可行和有效，这个过程就必须用上一些谋略。谋略可以有两类：一是不怕对方知道我的目的，但要求对方按照我的思路走，这是“阳谋”；另一是不能让对方知道我的目的，这样我才能成功地将对方引导到我要他走的路向，这是“阴谋”。一个体验式教学方案的设计是否成功，就在于“阳谋”及“阴谋”的有效应用。
亲子教育采用的就是体验式教学，推行的“不教而教”的教育理念。在“心智成长”这么大的一个课题上，一开始就需要用上“阳谋”，虽然可以堂堂正正地公开说，但很难说得明白，就索性不说，做就是了。教育的意义在改变人的气质，目标既在提高素质，那么实施的过程就需要可行有效的手段。只有理念正确，松紧有度、进退有据，一以贯之走下去，让受教育者走得顺，欣然朝向目标前进，能够完成整个学习过程，建立早期经验，这才是正确的做法。
以前的社会经济结构和人文环境没现在的复杂，教育、学习，可以一卖一买，把古圣先贤的典籍背诵下来，之后或进入官场，或当个私塾教师，勉强养家糊口。而绝大多数的人只凭着家庭教育及家传技艺直接上岗，在社会上从事适合自己能力的职业。这样的生活，能够出类拔萃的人，或因机缘巧合，或凭锲而不舍的努力，其实全凭造化。
现代社会就不同了。脑筋不好使，又没有“能力”的孩子，就没有办法在国家的教育机制中获得最佳的学习效果，成不了人才。除非出身官宦富豪之家或由于机缘巧合，否则长大后势必将受苦受累。因此，父母们都自觉责无旁贷，扛起培育子女成才的责任。但是，培养孩子成才可不像过去的师傅带徒弟那么简单，其中枝节繁杂，而且必须针对孩子不同成长阶段采取不同的手段。而对于婴幼儿，教育与被教育者之间的因果关系，已经不是种瓜得瓜那么简单。
有家长质疑我的这个“种瓜不得瓜”的婴幼儿教育理论。我说：“比如你，想做个书法家，于是从临帖练字开始，一年、两年，资质再差，不成家也能够胜于常人，这才叫种瓜得瓜。但孩子的心智成长不是这样，画画、弹钢琴、学围棋，都不是为了成为画家、钢琴大师或棋圣。如果你的孩子不是超级天才，你让他学习什么的唯一目的就是成家成圣，那肯定会竹篮打水一场空。”
【孩子成长别期望“种瓜得瓜”】相关文章：
孩子打呼噜 家长别大意09-22
为人父母在孩子面前家长别消极09-25
孩子学英语家长别盲目跟风09-28
家长别给孩子造成金钱误导09-20
家长别伤孩子自尊心10-12
孩子感统失调，家长别大意11-14
家长别用这种方式吓唬孩子10-31
家长对孩子的期望误区10-08
暑假家长别让孩子中了电视的“毒”09-13
孩子的三个行为，家长别纵容11-01