为什么不要强求孩子分享

　　“你应该具有分享精神，所以，请把存款分我一半！”你一定认为和你说这话的人疯了。可我们却经常对孩子提这样的要求。对于孩子来说，那些零食和玩具就是他（她）在世上拥有的全部财产。

　　两岁的时候，孩子进入了物权敏感期。什么都是“我的！我的！！”这时候不断地劝说孩子分享，适得其反。反而会让这个敏感期无限延长，对孩子的安全感造成伤害。

　　正确的做法是帮助他（她）换位思考。

　　“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗?”

　　“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴。”

　　到此，打住。

　　他只有知道什么是我的，才会知道什么是别人的。

　　只有“我的”不被侵犯，才会尊重别人的权利。

　　其实让孩子痛苦的，是我们的那点儿虚荣心。所谓孩子的分享精神不过是我们自己的需求。

　　所以，我们自己还得分清楚什么是“我的”，什么是“孩子的”。

　　先不谈论孩子，成年人其实也有不愿分享的。

　　别再提那些分享的好处了，谁都懂的。谁都能列个一二三四出来。比如分享可以帮助孩子带去好人缘；分享可以开拓孩子的视野以及人生的更多可能；一群人在分享过程中彼此支持，会创造出更多、更新鲜的资源来……

　　然而，有的人却为什么不愿意分享？

　　我认识一个女生。她和人合租在一起。一般，女孩们有了好吃的都会意思一下，分享给大家尝个鲜什么的，她不会。她买了吃的都会悄悄藏起来，有些时候那些食物甚至藏得连他自己都忘记了，放到过期。她始终未曾想过把东西拿出去跟其他人一起享用。

　　她问：“我是不是很自私？”

　　这个问题让她很困扰，内心是满满的冲突。这也给她的人际关系带去了不少影响。

　　的确，她现在是有能力分享的。并非真的负担不起别人吃她的几包零食，或者几只水果。然而，重要的不是现在有没有足够的东西去分享，而是曾经很匮乏。

　　孩子们需要先得到，然后才有能力给予。

　　无法分享，往往就是源于匮乏。这些匮乏，可能是物质上的匮乏，但更多是心理上的，比如亲密依恋关系、安全感和自我价值等。

　　一个长期匮乏的孩子，他得到一样东西后，会小心翼翼、紧张不安地守着那东西。那样东西也许很普通，也许很贵重。但无论如何，它在这个孩子眼中都是特别的、重要的。因为它能够填充他内心的某个地方，增强他的安全感，或者价值感。他真的非常害怕失去这个东西。

　　分享？真的太难了。他自己都还不够，你还要求他给别人，这实在太残忍。但同时，父母/他人的评判声又会随时响彻耳边：你怎么可以这么自私……

　　“自私”意味着“我是不好的”，这会加重他们的匮乏感。于是，他们的内心很容易充满纠结。

　　所以，教会孩子分享的第一个大前提，一定是孩子有分享的资源。什么样的资源？那就是孩子曾经得到过、满足过、被爱和关注过。

　　也有另外一种情况，就是孩子得到的爱和关注并不少，但由于父母引导不当，导致孩子不愿意分享。这就需要父母掌握一些基本的教养常识。

　　比如，一对父母都是很大方、人缘很好的人，可是他们的孩子却“很小气”。邀请小朋友来家里玩，他总是要把自己喜欢的玩具藏起来，即使是面对非常要好的朋友。可如果他去别的小朋友家，却总是不无顾忌地玩别人的玩具。

　　所以，当他和其他小朋友一起玩时，经常会发生争抢玩具的情况，而且他还特别强势，一定是抢到玩具的那一个。

　　每当碰到这种情况，这位妈妈就很尴尬地批评孩子；而爸爸呢，经常把争抢中的孩子分开，并将自家愤怒的孩子拉到小屋里“谈心”——苦口婆心地跟他说分享的大道理。

　　这么做，基本对孩子没效果。问题到底出在哪里呢？

　　误区一

　　把分享当成一种道德品质来要求孩子

　　这位妈妈，经常在不经意间指责孩子“你能不这么小气吗？”之类的话。爸爸在和孩子谈心的时候，也经常会说出这样指责的话。然而，这样的指责，对于让孩子养成乐于分享的习惯不但没有帮助，反而给孩子贴上了不好的标签，影响了孩子的自我发展——贴标签会给孩子一种自我暗示，很多情况下，孩子会倾向于朝着标签的方向发展。